Estou na Lua

Estações de serviço

2011-08-04T21:32:00.001+01:00

Adoro as estações de serviço (mesmo quando não estou em viagem).

Fazem-me sentir como se estivesse numa espécie de limbo onde não pertenço a nada nem a ninguém.

Tenho até sensação que podia ficar ali para sempre e não voltar a embarcar no automóvel, na estrada, na vida.

Camacueca

2011-05-23T23:18:00.001+01:00

A minha mulher adora filmezinhos que eu chamo da "Camacueca" - não procurem no dicionário, não existe esta palavra, nem me perguntem quem a inventou, não fui eu, nem sei sequer porque lhe dou o sentido que dou: nem tudo tem que ter uma explicação na vida.

Prefere-os, ou melhor prefere vê-los do que os mais sérios e premiados - não porque não reconheça que estes são muito piores do que os outros - os premiados - mas tem esta mania de (quase) só querer ver filmes que acabem bem e puxem sempre a lágrimazinha porque o herói ((nem que seja um cachorro (dos que ladram)) no fim fica junto com a heroína (ou se for o caso com a cachorra).

Eu gosto dela na mesma, aliás até acho querido que seja assim, às vezes até lhe faço companhia, mais porque gosto de estar ao lado dela no dolce fare niente do que por causa do filme, e confesso às vezes também fico quase comovido com os ditos filmes, mas isso deve ser porque estou (mais) velho.

Seja como for só queria mesmo dizer que (os filmes) mesmo sendo da camacueca tem quase sempre bandas sonoras muito giras.

Tristeza

2011-04-15T11:35:00.000+01:00

Tenho para mim que (genericamente) a Tristeza é muito subvalorizada pela maior parte das pessoas, euzinho incluído.

É frequente ouvirmos dizer "estou triste porque ela não me liga", ou "hoje sinto-me triste porque queria tanto aqueles sapatos", como se a má disposição da namorada, termos pouco dinheiro ou mesmo a morte do canário lá de casa, fossem razões válidas para fazermos figura de Calimero e queixar-mo-nos ao mundo que não estamos bem: estamos tristes.

Tenho para mim que quando se está verdadeiramente triste, tanto que nem ousamos dizê-lo à pessoa que mais amamos, percebemos melhor o lado efémero da vida, no sentido em que a morte não sendo a resolução é em si mesmo a solução da tristeza que nunca deixará de existir.

Idade

2011-04-14T18:36:00.000+01:00

Ontem à noitinha tive que cortar o som à tv para ter a certeza que um trinar que me parecia invulgarmente sonoro era mesmo o som dos... grilos.

Aqui há uns anitos, (muitos aliás), tenho a certeza que tinha percebido logo a origem de tão banal ruído; ontem cheguei a pensar que era o meu cerébro a mostrar (mais um) sinal de demência barra senilidade...

(Claro que o ser estranho que estava estirado a meu lado não ajudou nada, pois à minha repetida pergunta "não ouves?" respondeu inúmeras vezes "não (ouço nada)" até que de forma sonolenta e mais para que me calasse do que por interesse lá disse "pois claro que são os grilos")

Estou na Lua

2009-09-10T18:07:00.004+01:00

Mudei (outra vez) o nome do blogue: sempre tive esta mania (que deve ser alguma tara explicável psiquiatricamente) de ter tudo muito arrumadinho, muito sistematizado, dos números redondos, etc e tal; o blogue tem o endereço estounalua.blogspot.com, logo incomodava-me que tivesse outro nome qualquer.

Para terem uma ideia do que falo (relativamente a esta tara) quando mudo o volume do som do rádio, mudo sempre para 5, ou 10, ou 15 e por aí fora. Às vezes sem querer aquilo fica no 11 e quando reparo estou ali uns segundos a fazer de conta que não me faz diferença e de repente, quase como se estivesse a escondê-lo de mim próprio mudo para um dos tais números. Suponho que o grau de insanidade ainda não seja preocupante, 1º porque ainda ninguém reparou nisso, e 2º porque ainda não vejo personagens imaginárias.

Tinha feito uma espécie de promessa em só voltar a escrever aqui quando determinado acontecimento tivesse lugar, mas hoje apeteceu-me e pronto.

Não foi tudo um apetite vago: também foi porque alguém, religiosamente visitava este blogue - se calhar até foram várias pessoas, e quiçá todas diferentes - mas o relatório que recebia apresentava sempre como certa uma visita diária, e acreditar que era sempre a mesma pessoa torna a coisa mais bonita, até que há coisa de poucos dias/semanas passou a ser zero o número de visitantes diários - a partir desse momento apeteceu-me escrever, vá-se lá saber porquê.

Hoje está um dia bonito. Têm estado dias espantosamente bonitos e quentes.

Amanhã vou à faca. Nada de especial, remoção de dois sinais a fugir para o grandalhudos que já me andavam a incomodar, um há vários anos, e o outro, na testa, há uns meses largos.

Tenho obras em casa. E parece que se vão prolongar por via da renovação de outras obras, mulher dixit. Para mim, é mais ou menos indiferente, nessas coisas da casa, desde que tenha onde dormir e suprir as minhas outras necessidades básicas, o resto, adereços e afins são como ela quiser.

Já há uma data de tempo que não vejo os meus dvds do Seinfeld e outras coisas do gênero que gosto. Aliás pouca ou nenhuma televisão tenho visto, tirando telejornais e um outro evento desportivo. Felizmente consegui voltar à minha média de leitura, 1 a 2 livros por mês. Não será muito, mas se vissem a vida social que levo percebiam que melhor é impossível.

Os blogues são como as novelas

2008-12-22T17:52:00.003Z

Meses depois da minha última visita a este mundo (dos blogues), isto é, depois de ter ido espreitar os do costume, está tudo mais ou menos na mesma!

Tal como nas novelas terei de esperar mais uns meses, (mas quantos???), para que alguma coisa mude?

De resto, há que confessar, a minha vida também não mudou assim muito, até porque basicamente tal como da última vez que aqui escrevinhei, sou feliz!

Tão feliz que tornar-se-ia (mais) aborrecido falar sobre isso. Fica apenas a nota, completamente boring que provavelmente dentro de pouco mais de um mês voltarei a ser aquilo que quase tinha jurado (eu que nem sou de juras) nunca voltar a ser.

Bom dia

2008-09-23T16:39:00.001+01:00

Estendo a mão (porque está dorida de ter estado debaixo de mim) e espreguiço-me com prazer. O pequeno resfolegar que os meus movimentos provocam semi-acorda-a e rolando abraça-se a mim ainda parcialmente inconsciente. Sinto-a respirar como se dormisse e no entanto abraça-me com uma força tal que ficamos tão pegados que o seu cheiro se confunde com o meu. Mesmo no escuro não consigo evitar o sorriso de sentir-me assim completamente feliz e penso, sem ter que decidir, no que será melhor: ficar assim o resto da noite que já acaba, ou beija-la quando for dia e a luz iluminar os olhos mais belos que conheço.

Passado

2008-09-11T10:15:00.002+01:00

O Passado é um bicho tramado.

Para começar é imortal, por muitas maneiras que se procurem para o tentar eliminar, sobrevive sempre. Aquela parte de conhecido ditado “não há mal que nunca acabe”, não pode ser aplicada ao Passado.

Claro que o truque é ir mudando (discretamente) de passeio sempre que percebemos que nos vamos cruzar com o Passado, mas bicho tinhoso como ele é, o mais provável é que na altura em atravessamos a estrada ele nos pregue uma rasteira para que fiquemos apalermados com o Passado a rir-se de nós.

Dizem que a única coisa que podemos fazer, é, quando estamos no Presente do que será o nosso Passado, reflectir um bocadinho nos disparates que iremos cometer – mas isso, reflectir, já só se faz depois das coisas Passadas, não é? Estranho paradoxo.

Às vezes

2008-09-09T15:31:00.001+01:00

Às vezes saio de manhã já com uma certa inquietude alojada no coração. Depois ao longo do dia vai-se agravando conforme as horas sem a ouvir ou ler aumentam, e vai melhorando quando me envia uma mensagem ou me telefona.

Nesses dias quando ouço a chave a revoltear na porta, já bem no fim do dia, corro para lhe dar um abraço. Aí a inquietude desaparece.

Amor e morte

2008-09-05T17:48:00.001+01:00

Se pensarmos bem, o maior problema que temos na vida é encontrar alguém e depois agradar-lhe (se não tivermos nenhuma doença terminal ou a coisa parecida, bem entendido).

Claro que, depois de resolvermos esse problema, a vida não passa a ser um mar de rosas, até porque, o ser humano em geral e as mulheres em particular, não conseguem viver uma vida inteira a comer chocolate de leite, têm uma necessidade intrínseca de de vez em quando comer chocolate preto, pois não conseguem passar sem o amargo nos intervalos do doce – mas isso dava matéria para outro (outros?) post.

A questão que se põe é: mas para quê essa procura incessante da solução para O problema?

Quer dizer, ao fim e ao cabo, mais tarde ou mais cedo vamos todos morrer, e portanto, para quê consumir energia e saúde na resolução deste problema, dO problema, se mesmo que o consigamos resolver, um dia isso passa a ser irrelevante?

Parecendo que não é um paradoxo. A não ser que haja algo escondido na recompensa de quem resolve O problema. Será?

Chocolate preto

2008-09-04T12:36:00.001+01:00

Sou de um grande apreciador de chocolate de uma maneira geral. Sou especialmente devotado a um que sendo dito “de leite”, junta também uvas passas e rum – se abrir uma tablete sou incapaz de parar até a devorar por completo.

Não era e acho que ainda não sou admirador especial do dito “chocolate preto”. Contudo, por razões que não interessam por agora dissecar, tenho roído muito chocolate dessa cor mais escura – e confesso que tenho desenvolvido um certo fascínio por tamanha iguaria - adivinho até que qualquer dia passa a encabeçar a minha lista de preferências no que a chocolates diz respeito.

Dentro dos chocolates em geral são até um bocado estranhas as sensações quando se degusta um chocolate preto: a primeira impressão é de que o cheiro é mais forte, mais selvagem que os demais chocolates; depois quando se dá a primeira trinca vêm sempre a admiração de que sendo o chocolate por defeito doce, o primeiro gosto que fica quando se come chocolate preto é de que este é amargo; ao mastigar-mos e saborear-mos surge então o gosto mais doce, mas diferente, quiçá requintado que este tipo de chocolate nos dá; e finalmente a sensação final que fica é de que sacia mais do que os outros chocolates, e não sendo mais doce, também não é azedo, embora o que me faça voltar a comê-lo é a vontade de tornar a experimentar o amargo misturado com o doce.

(re) Blog

2008-09-01T18:52:00.002+01:00

1.

Pois.

Não é que tenham mudado as razões que me levaram a escrever o post anterior, (em resumo, continuo profundamente apaixonado por alguém que está profundamente apaixonada por mim, e ainda por cima, damo-nos às mil maravilhas).

Mas como acautelei, um dia já na pele daquele que sou, ou pelo menos, daquele que quero ser, voltaria a escrever num blog. Em princípio esse dia é este. Quer dizer – não sei se terei disponibilidade para escrever muitas vezes, ou melhor dizendo, com alguma regularidade – mas como hoje me apetece, em princípio, dizia eu, (re)começo hoje.

2.

Tive seguramente as melhores férias da minha vida, e foram só quinze dias, e não foi em nenhum daqueles lugares paridisíacos ou especialmente… especiais. Foi só porque foram com ela, e por muito lamechas que pareça, foram quinze dias de vinte e quatro horas, simplesmente, como simples deve ser o amor, perfeitos.

Claro que já tenho pensado que pode ser exagero meu – afinal queremos sempre que o último amor seja o melhor, o mais completo – certo, certo é que por muito que me debruce sobre este pertinente ponto de vista (de que o amor tem razões que a própria… bla bla bla), concluo sempre que, de facto, estes últimos quatro meses foram, estão a ser, os melhores quatro meses da minha vida.

3.

O nome do blog, como é obvio teria que mudar - só não mudei também o alojamento porque isso dava muito trabalho, e info-excluído como sou era coisa para ainda estar perdido nas configurações e afins por esta hora em que escrevo estas linhas - correndo o risco portanto, de nunca as vir a escrever, ou pior, perder vontade e inspiração. Fica apenas o aviso que o nome que neste momento tem não é bem o nome. É mesmo porque ainda não pensei nisso.

Estou na Lua, o fim.

2008-05-27T17:45:00.000+01:00

Já andava a pensar nisto há algum tempo. De repente (ou quase de repente) ter uma espécie de reserva íntima escrita deixou de fazer sentido. Encontrei uma pessoa que não se importa de ouvir o que eu escrevinho aqui. A coisa é tal que quase me sinto a cometer uma traição se vier escrever aquilo que (lhe) posso contar, murmurando, enquanto estamos abraçados.

Claro que um dia as coisas podem voltar a ser as mesmas, ou seja, se estiver novamente sozinho, posso voltar a precisar do Solo. Mas se isso voltar a acontecer é porque terei perdido de vez esta ideia romântica da existência duma cara-metade que julgo ter encontrado. E perdida a ideia da procura, perde-se o mistério, e a justificação que sempre reconheci para dizer aquilo que sentia, encoberto pelo anonimato do Solo. Aliás, algumas vezes senti-me tentado a mostrar isto a quem me conhecia ‘for real’, na tentativa de dizer a mim mesmo que as ideias, às vezes metafísicas, que fui espalhando tinham algo de verdade na sua génese. Depois encontrei-a. E ela, ainda que lhe custe a acreditar em tudo o que leu aqui, diz que o sente. Para mim chega.

Lamento sobretudo perder os leitores (e autores) que como amigos de longa data me foram confortando, com quem aprendi e com quem cheguei mesmo a sentir-me como fazendo parte do mesmo grupo, do mesmo coração. Vou-me escusar de dizer de quais vou sentir mais falta, até porque eles sabem-no tão bem como eu, por essa razão e também porque odeio despedidas. (Para mim não será uma despedida por inteiro pois continuarei a visitar os amigos de que gosto.)

Também penso voltar a escrever num blog, mas já não será o Solo, serei eu.

Falta apenas dizer que estas páginas ficarão por agora ‘on-line’. Pelo menos até que me lembre o que fazer com elas.

Um abraço sentido,

Solo.

Sou feliz.

2008-05-14T18:51:00.000+01:00

Se tu me deixares.

2008-05-12T18:58:00.001+01:00

Se tu me deixares às tantas é porque mereço. Afinal, (tirando uma ou duas aventuras mais platónicas que outra coisa), todas as mulheres que se apaixonaram por mim saíram sempre a perder. Foram sempre elas que ficaram a sofrer. Foram sempre elas que se sentiram enganadas. Foram sempre elas que nunca considerei suficientes para responder ao amor que lhes queria dar.

(Deve ser aí, aliás, que está o problema. O amor que lhes dou. É tanto e tão pesado que acaba sempre por afogar aquilo que elas me dão a mim.)

Se tu me deixares vou sofrer – pois se sofro, e muito, só de o pensar. Sou capaz até de não compreender como é que este amor que acho o da minha vida não deu certo. Convenhamos, mesmo o mais céptico não pode deixar de se arrepiar ao observar como tudo se passou entre nós. É no mínimo uma história daquelas que contam nos livros de final feliz. Claro que se tu me deixares, não terá um final feliz – mas isso é para mim.

Porque se tu me deixares, tu continuarás a ser forte e bela. Se calhar até mais forte. E até mais bela, pois que não há quem te convença, e se tu me deixares, quando olhares para mim e vires a profundidade do buraco que o meu coração terá, vais perceber que só quem é, como tu, absolutamente bela, faz a mossa que farás em mim, se tu me deixares.

Não penses porém que o mundo acabará para mim. Se tu me deixares, eu continuarei a existir. Ficarei até mais sábio. Perceberei finalmente que tu, se me deixares, não serás tu, serei eu que me deixei a mim.

Ela é assim,

2008-05-12T10:30:00.000+01:00

Assim como alegre como aquelas crianças pequeninas que sem saber são afortunadas. Assim como quando olha para mim com aquele olhar de marota. Assim com uma voz que me faz estremecer. Assim com uma boca que às vezes até penso que é minha e não dela. Assim como magnífica amante. Assim como clara como a água mais pura. Assim como boa ouvinte. Assim como meiga. Assim como quando me abraça e o tempo deixa de ter significado. Assim como tudo que tenho e que nada me faz falta.

Eu sei que isto não interessa a mais ninguém, mas a mim apetece-me contar ao mundo inteiro que ela é assim, assim como eu, feliz.

5 defeitos.

2008-05-09T12:05:00.001+01:00

Tenho como é natural muito mais do que cinco, e não sei se estes serão os piores:

1. Quando acho que tenho mesmo razão sou inflexível até ao limite do absurdo.
2. Nunca mais esqueço as coisas que me doem, nem quem me magoou.
3. Sou arrogante com as pessoas que me desagradam.
4. Sou cruelmente sincero.
5. Sou intransigente no trabalho. Costumo dizer que só há um modo de fazer as coisas: correctamente.

Lanço este desafio à distante Sara, apenas e só porque ela já não segue este blog. Assim ninguém fica obrigado a mostrar o seu lado menos bom, e eu vingo-me dela me ter abandonado.

não-Solo

2008-05-09T10:42:00.001+01:00

Estou completamente estupendamente absolutamente verdadeiramente sinceramente agradecidamente incrivelmente feliz.

Intervalo no amor.

2008-05-08T14:37:00.003+01:00

Esta menina que nunca mais vi, hoje, quando percebeu que a pessoa com quem conversava era uma colega minha, pediu-lhe que me entregasse um olá.

Decididamente a idade está a fazer bem ao meu Sex Appeal. :-)

Eu é que agradeço *

2008-05-08T10:29:00.003+01:00

Bom dia querido. Obrigado por fazeres parte da minha vida.

* por ter alguém a quem dizer o que costumo escrever aqui. Porque me disseste que nunca mais querias que me sentisse sozinho. Porque me completas. Porque és a parte mais importante de mim.

Hoje.

2008-05-06T11:53:00.004+01:00

Há uns meses atrás escrevi sobre alguém duma maneira como nunca o tinha feito. Ainda agora quando releio esses pensamentos não consigo explicar(-lhe) o que foi que me levou a sentir o que senti, sem saber o que sei hoje. Lembro-me apenas que na altura, como até há poucos dias, já não a via há algum tempo e quis deixar na memória da escrita que havia alguém que poderia ter sido o que nunca consegui alcançar.

Hoje tenho que actualizar esse post:

Seis meses depois, com a vida a dizer-me ao ouvido “ausenta-te do mundo, tranca os teus sentimentos onde ninguém lhes possa tocar, decididamente destroças sempre tudo, tu não gostas de ninguém, pelo menos de ninguém que exista”, decidi parar. Os planos tinham que ser arrumados numa gaveta daquelas que nunca abrimos, e os olhos tinham que perder o brilho que reiteradamente enganou quem cruzou o meu caminho.

Mas, o Jogador, nunca se engana, e meses depois de uma ausência a que já me tinha habituado, voltei a vê-la. Fiz o que estava ao meu alcance para prolongar esse momento de estar com ela, e quando a oportunidade surgiu, inesperada, única, disse-lhe o que lhe devia ter dito anos antes, timidamente, e logo a seguir esgueirei-me para outro lugar, certo que o ar de pasmo com que a deixei seria substituído pela indiferença de quem é assim, forte e bela.

Ficou admirada, mas mais fiquei eu quando uma e outra vez me repetiu que ficara lisonjeada com o que lhe dissera. Daí até nos encontrar-mos longe dos outros foi um instante que me assustou e que ela, incrédula, não conseguiu entender. O não pode ser passou ao possivelmente que passou ao é provável que passou ao se calhar está a acontecer que passou ao dia em que olhou para mim e abotoou a minha boca, desenleou o meu coração e aclarou a minha alma.

E hoje, logo pela manhã, percebi que já não estava sozinho. Hoje estou assim como eu, inteiro, homem, agradecido, afortunado, dela. E ela minha.

Life, oh life!

2008-05-05T17:11:00.004+01:00

2008-05-03T10:07:00.000+01:00

Acabei uma relação ontem.

E eu, está bem.

Não me quero meter noutra sem repousar um pouco.

E eu, eu compreendo.

Estou baralhada, não percebo porque venho a correr para aqui.

E eu, deixa correr as coisas naturalmente.

Achas que não nos devemos ver, para não errarmos?

E eu, se te apetece estar comigo, porque não hás-de estar.

E ela tem estado, todos os dias, temos conversado horas, no feriado passamos o dia juntos, e ontem quando lhe perguntei o que ia fazer hoje disse-me: vou estar contigo.

E desde há dois dias que quando se despede me abraça e ficamos ali minutos a ouvir-nos respirar e depois não falamos no abraço.

Como te sentes?

E eu, bem, muito bem, sereno.

Pensamentos que nem aqui queria revelar.

2008-04-30T11:51:00.002+01:00

Estou apavorado.

Se com esta pessoa estrago tudo, vou para monge.

Nem se trata de estar muito ou pouco atraído por ela, simplesmente é uma mulher especial, mesmo que não aconteça nada entre nós, ela será sempre uma daquelas pessoas que sabemos que se pudéssemos escolher com quem viver para sempre seria alguém assim. Já tinha dito num post referenciado recentemente que sinto coisas quase estranhas quando estou perto dela. Coisas que ultrapassam até a força da paixão.

Ontem enquanto conversávamos, às vezes as palavras dela parecia que faziam eco na minha alma. O mais incrível é que ela própria não me soube explicar porque é que meia dúzia de palavras trocadas à pressa, a fizeram aparecer em minha casa quando lhe disse que me visitasse. Nós nem sequer nos conhecemos verdadeiramente e se isso é coisa que para mim nunca foi entrave para falar assim com as pessoas como se tivéssemos crescido juntos, para ela é inexplicável. Sei que saiu de minha casa sem querer sair, mas logo a seguir nas mensagens que trocamos antes de nos deitarmos já a senti mais de volta à normalidade de duas pessoas que se conhecem pouco.

Estou tão assustado que quando telefonei para cancelar a reserva, e o senhor do outro lado me perguntou se queria talvez adiar um dia ou dois, lhe pedi que me desse as opções disponíveis, e deixei em aberto a possibilidade de voar na 6ª feira, em vez de já amanhã (e parvo como sou até me passou pela cabeça manter a reserva para o dia em que combinamos jantar).

Ai ai.

Next II

2008-04-30T09:58:00.002+01:00

Londres cancelado. Quinta-feira, jantar a dois.

2008-04-29T17:56:00.002+01:00

Piropo. Agradecimento. Elogio. Mais agradecimento. Mais elogios. Conversa msn. Há namorado. Café não. Conversa sms. Relação com namorado está má. Mais conversa sms. Conversa telefónica, duas horas. Conversa sms. Mais conversa sms. Café? Conversa msn, acabou com o namorado.

Até estou com um bocadinho de medo do que virá a seguir.

É oficial

2008-04-29T12:33:00.002+01:00

Sou duro como uma rocha.

Senti-me tão mal enquanto lhe dizia que não havia futuro para nós, mas disse-o com uma frieza tal na minha voz que me julguei novamente na frente dum pelotão.

A certa altura quase que parecia que me podia observar a mim próprio, inflexível, a falar para alguém que naquilo que interessa sempre me tratou bem, e eu, indiferente, a apagar-lhe a vida.

Quando me disse que percebia as minhas razões, mas que estava errado em relação a ela, que até planos já tinha feito para nós dois, confesso que tive que cerrar os punhos para não perder as forças.

Fiquei o resto do dia e parte da noite a pensar se teria agido bem. É um facto que ficou uma sensação de falta que não esperava, e ainda não fui capaz de tirar a fotografia de nós dois que está na entrada da sala. Mas depois quando penso se seria capaz de ultrapassar o que me levou a partir, ou até se as coisas que me desagradam poderiam mudar, acho sempre que não.

Talvez seja apenas porque me custa imagina-la a sofrer, e tenho que me dizer mil vezes que sei que ela será capaz de (me) ultrapassar, tão nova e bonita como é. Que me doeu mais do que estava à espera, doeu.

É oficial, sou de ferro.

2008-04-27T20:41:00.004+01:00

De facto, não nos podemos enamorar, ainda que o desejemos intensamente. Porém, se quisermos, é fácil fazer com que alguém se enamore de nós? Sim.
Francesco Alberoni

A sedução é mais forte do que a posse.
Bad Girl

E a propósito de opções, fugir à felicidade não devia ser uma.
Bagaço Amarelo

Help

2008-04-26T11:03:00.005+01:00

Acho que vou desistir por uns tempos de dar sentido à minha vida amorosa.

De repente do nada passei para a agitação total. Depois de um fim-de-semana de sexo tão fabuloso ao ponto de pensar que esta é que era a tal, (e não pensamos sempre?), estou no meio de uma relação em que nem é carne nem é peixe. Nem sei como a hei-de acabar, mas sei que tenho que a acabar. Já ando desde ontem a pensar nisso, e só não o fiz porque estou na patética (e quase cómica) situação em que fui eu que lhe pedi que fosse mais minha namorada e menos minha amiga, e agora que ela se esforça para me agradar, não me apetece a mim.

Claro que para isso contribuiu e de que maneira, um acidente perfeitamente casual. Palavra que sendo quem é, nunca pensei que respondesse positivamente aos meus piropos. Aliás quando me disse que ia para fora, pensei que terminava ali qualquer coisa que nem em sonhos julgava que pudesse acontecer. Mas depois a insistência em falar comigo, mesmo antes de embarcar de fim-de-semana e o “até segunda-feira, beijos”, deixou-me perplexo. Juro, eu que nem sou de jurar, que espero que tenha ido com o namorado, e que seja só a simpatia natural que a fez tratar-me assim tão gentilmente. Parece estúpido, mas prefiro tê-la como uma espécie de ideal, do que estragar tudo outra vez. É que qualquer dia não há mulheres aqui na terrinha que não tenham vontade de me apedrejar!

Se até lá não acontecer mais nenhum terramoto sentimental, na próxima quarta-feira fujo. E para longe, aproveito finalmente o convite há muito endereçado e constantemente renovado, e vou uns dias para a terra dos nossos velhos aliados. Até porque a casinha em Chelsea que já tive o prazer de usar, vai dar-me a tranquilidade que me faz falta, não só por causa destas confusões, mas também porque ando muito cansado. Além disso as inglesas são feias como portões. Não deve haver perigo.

Update

2008-04-24T12:06:00.004+01:00

a nem-sequer-amiga primeiro ripostou o meu ataque, depois ripostou também o meu segundo ataque, mas quando eu tentava aproximar-me mais da baliza, optou por uma posição mais defensiva. ora, eu, como sou taticamente esclarecido, recuei o meu avançado tornando-o em falso médio, ela percebeu que lhe dava a posse de bola e descurou um bocadinho a defesa, mas mesmo assim sem abrir completamente o jogo e adiou as coisas para a segunda mão. =)))

Quando o jogo já estava nos descontos, o adversário fez um contra-ataque rapidíssimo que surpreendeu de tal modo a minha defesa ao ponto de eu pensar que afinal o jogo ia ter golos. Como é óbvio esta mudança de atitude da equipa adversária obrigar-me-á a reavaliar os treinos a implementar no fim-de-semana, e outros aspectos que possam influenciar o próximo jogo, nomeadamente a dispensa (ou não) do preparador físico, porque avizinha-se um campeonato mais promissor do que aquilo que aconteceu na taça.

(Costumo dizer que quando ando muito cansado, a minha capacidade para a tontice sobe exponencialmente – penso que este pequeno texto ilustra bem isso).

Ó.

2008-04-23T12:57:00.002+01:00

A oeste nada de novo. Pelo menos este fim-de-semana. Não tenho a certeza, mas acho que fui futebolesmente falando, chutado para canto.

O mulherio é diferente

2008-04-23T10:43:00.002+01:00

Eu até me considero um tipo com uma capacidade de percepção acima da média. Às vezes até tenho a impressão de que sou capaz de antever certos acontecimentos. Pelo menos a certeza tenho de que sou muito bom observador e talvez seja daí que decorrem as sensações que referi nas frases anteriores.

Mas o mulherio é diferente. Já não é a primeira vez, e certamente não será a última, que pequenos acontecimentos na minha vida alteram o comportamento, ainda que em pequenos detalhes, das mulheres com quem me relaciono. Ainda não aconteceu nada, nem sequer recebi a resposta à minha proposta de café que ontem efectivei. No entanto, desde há dois dias que a minha amiga-namorada anda diferente. É uma coisa mínima, que talvez até passasse despercebida pelo comum mortal, mas ontem chegou ao ponto de ter manifestações de afectividade até agora nunca exprimidas e com a solicitação algo estranha (para o tipo de relacionamento que temos tido) de que precisava de mais mimos.

Ou é de mim ou vejo as primeiras fendas no gelo.

Perplexidades #2

2008-04-22T10:35:00.001+01:00

Se fizer uma observação relativamente inocente, (estás muito bonita), a uma pessoa com quem só ocasionalmente estou, e ela me responde por mensagem agradecendo e dizendo que não estava nada à espera; se a seguir insisto no que lhe disse reforçando-o e ela novamente me responde agradecendo, o que devo fazer?

E mais uma vez a vida mostra-se divergente do esperado.

2008-04-21T11:31:00.003+01:00

E nem sequer me sinto surpreendido.

A verdade é que quando me sentei na mesa do restaurante, sozinho, estava estranhamente sereno ao contrário do que tinha acontecido ao longo de toda a semana. As tensões resultantes dos problemas profissionais (próprios desta altura do ano), adicionadas às tensões resultantes de alguns problemas familiares, adicionadas às tensões provocadas por divergências na gestão dum negócio que tenho com amigos, adicionadas às tensões que resultaram de ter dispensado tumultuosamente um funcionário, tudo isto somado à tensão de ter uma paixão tão forte, novamente, na minha vida, fez da semana que acabava um pequeno inferno.

Como se tudo isso não bastasse, meia hora antes, durante o jogo de futebol, um tipo passara boa parte do tempo a implicar com a cor do meu equipamento (!?!) até ao ponto em que o confronto físico se tornara um opção: nesse momento, em que os impropérios dele atingiram o limite do razoável, parei, virei-me para ele confrontando-o, mas quando o olhei olhos nos olhos, sem dizer palavra, a força da fúria que carregava pareceu-me imensamente desproporcional à fraqueza do imbecil que certamente esmagaria ao primeiro ímpeto, apenas meneei os ombros e abri os braços à espera que desse seguimento às intenções que segundos antes declarara. Olhou para mim cabisbaixo e balbuciou qualquer coisa parecida com uma desculpa e não mais me aborreceu (nem sequer se aproximou) durante o resto do jogo.

Deve ter sido nesse momento, reflectia eu na mesa do restaurante, que a semana mudou, e a vontade de despedaçar tudo se transformou na calma que naquele momento gozava, sozinho, mas letargicamente satisfeito.

Quando ela entrou, embora o meu coração tenha explodido, numa reacção forte mas interiormente reconhecida como normal desde que nos envolvemos, mais do que estranhar, quase que achei natural que se sentasse na minha mesa como se nada tivesse acontecido, como se a semana não tivesse sido a mais turbulenta dos últimos anos, como se há dois dias não tivesse notícias dela, como se o mundo não tivesse parado naquele instante que me deu um beijo e me disse que sabia que me encontraria ali.

É fácil estar com a mulher que amamos, mesmo quando adivinhamos que o fim não vai ser aquele que desejávamos. Inebriado pela sua presença, notei que estranhou que quase não reagi quando me disse que embora tivesse tido a última e definitiva conversa com o ex-namorado, não era ainda a altura de se envolver com outra pessoa; por outro lado não conseguia suportar a ideia de nunca mais me ver, de modo que rogava-me que fosse compreensivo e que continuássemos a sair numa base de amizade e depois com o tempo veríamos como evoluiriam as coisas. Perante a ausência de palavras minhas insistiu que sabia que eu preferiria que as coisas fossem mais definitivas, mas para já era tudo o que podia dar.

“Está bem, eu espero”. E depois disse-lhe que para a próxima vez que me viesse dizer para suster a paixão que sentia por ela, ao menos escolhesse uma roupa menos sexy, ou até viesse com uma daquelas vestimentas árabes, que não era fácil olhar para ela assim sem tentar subir para cima da mesa e beija-la por todo o lado.

Rimo-nos e tivemos uma noite simpática.

Perplexidades

2008-04-18T11:13:00.005+01:00

Se um tipo tem um relacionamento que começou e ficou em suspenso, (ou acabou, ainda não é certo), num período de tempo digno de entrar no Guiness Book, (4 dias), tem que esperar pelo Sábado, (que está dado tacitamente como prazo), ou na sexta-feira anterior já pode sair com outra pessoa?

Claro que lá porque não faço rewind...

2008-04-17T15:59:00.002+01:00

não quer dizer que não ponha esta música em repeat sempre que entro no automóvel:

Pause sem Rewind

2008-04-17T12:50:00.003+01:00

Ontem corri seguramente o dobro do que faço habitualmente. Aguentei estoicamente todas as cargas que procurei mais do que necessitava.

Cheguei a casa e tomei um bom banho. O telefone não tocou.

Mas não faz mal, pensei, já estava na hora de fazer pause. Mas sem rewind.

É que já não há pachorra para mais dramas.

E então o Adão comeu a Maçã

2008-04-16T11:08:00.004+01:00

Acto 1.
Que nós não estávamos separados, só estávamos zangados, que estávamos a dar um tempo.
Dois meses zangados? O que é isso dar um tempo?
Que não precisava de ir a correr para os braços de outra, que já a tinha fisgada.
Fui a passo, embora por vezes sentisse que me empurravam, o que não quer dizer que não tenha feito um sprint quando vi a meta à vista.
Que hei-de ficar sozinho, que já devia ter adivinhado, que nem sei para que falo contigo.
Nem eu. Nem queria mas dou sempre a cara quando me pedem.
Que ela ainda por cima tinha namorado, que o rapaz anda desesperado, haviam de te fazer o mesmo a ti.
Não fiz nada a ninguém. Fiz por mim.

Acto 2. Cena 1
“boas doido”
“oláaaa, até que enfim que consigo falar contigo”
“foi brava a coisa, han?”
“azeda, muito azeda, não tenho jeito para dramas, tomamos café lá prás nove e meia e já te conto...”
“olha, o P. telefonou-me, diz que quer conversar”
“e o que vais fazer?”
“daqui a bocado vou ter com ele, esclarecer as coisas”
“pensei que já te tinhas explicado”
“e já, mas ele diz que não aceita o que aconteceu, que isto é uma maluqueira minha”
“e é?”
“o que é que achas?”
“não acho nada, eu sei o que sinto”
“não fiques assim, a situação é estranha, não me sinto bem com isto tudo”
…
“estás aí?”
“estou”
“ficaste chateado?”
“contente é que não estou, nem percebo bem o que se está a passar”
“tudo se resolve, amanhã ligo-te e vamos almoçar ou assim”
“amanhã. ok.”

Acto 2. Cena 2.
“hei lindo”
“olá, acordei-te? não aguentava mais…”
“não… também estou um bocadinho angustiada…”
“e então, como correu?”
“(suspiro) uma aflição, tivemos horas a conversar, foi duro, depois ele começou a chorar, no fim já chorava eu, muito duro…”
“desculpa ter-te metido nesta embrulhada… de certa maneira sinto-me responsável…”
“não, eu devia ter tido mais cuidado, foi tudo muito de repente…”
“(suspiro) mas… e agora, está tudo… resolvido?”
“está… sei lá… disse-lhe que depois falávamos com mais calma…”
“depois? depois quando? porquê…”
“no fim de semana… se calhar até lá…”
“até lá o quê?”
“íamos com mais calma, sei lá…”
…
“Z?”
“sim, fazemos assim, conversas tudo com ele, e depois quando já não houver mais nada para conversar, ligas-me, e partimos daí, ok?”
“não precisas de ficar assim”
“depois liga-me ok?”

Cerro os punhos e grito. Grito muito sem abrir a boca.

Qual é a diferença entre um profissional do sexo (masculino ou feminino) e um vibrador?

2008-04-15T18:48:00.002+01:00

Depois de ler isto aqui, assaltou-me esta dúvida, nem sei bem porquê, talvez porque não me sentiria confortável se a minha companheira me dissesse que tem um (vibrador), embora tenha que confessar que pior seria se dissesse que tinha recorrido a um prostituto.

Seja como for, e abstraindo-nos das questões moral e legal (que isso era matéria para um blog inteiro), de facto, o profissional e o vibrador, cumprem funções idênticas e têm características próximas, senão vejamos:
- ambos servem para dar exclusivamente prazer,
- de ambos espera-se um serviço sem que haja lugar a nenhum tipo de compensação emocional, e ambos custam dinheiro,
- ambos podem ser usados sem a presença do nosso companheiro, e com também,
- a utilização de ambos não significa que não gostemos do nosso companheiro,
- em ambos a sua utilização pode ser inferior em satisfação ao nosso companheiro, mas também pode ser superior.

Será que errei nalguma? Acho que não, mas sendo assim, porque é que (genericamente) as mulheres e os homens hão-de ficar chocados se recorrer-mos a um profissional do sexo e acham aceitável que se tenha um vibrador?

Ah e tal, um vibrador é uma máquina e um profissional é uma pessoa – certo, mas o que importa enquanto fonte de prazer é a sua função, não a sua qualidade biológica.

Ah e tal, podemos apaixonar-nos por uma pessoa mas não por uma máquina - talvez, mas quero crer que é capaz de haver gente que gosta mais do vibrador do que do companheiro, e além disso, em que categoria entram aquelas bonecas insufláveis? E quando houver máquinas fisionomicamente idênticas a pessoas e capazes de reagir a estímulos emocionais por via da inteligência artificial como vai ser?

Ah e tal, a questão moral é indissociável da utilização de um profissional, e nesse sentido torna-se incomparável com um vibrador – nesta preciso de mais reflexão, de qualquer maneira, se isso faz bastante sentido onde a prostituição seja ilegal, há países que é uma profissão como outra qualquer; por outro lado também se poderá dizer que a utilização dum vibrador não é mais do que masturbação assistida e nesse sentido não significará a derrota do companheiro em detrimento da satisfação?

Às tantas sou só eu que sou quadrado. Não sei não.

Heaven II

2008-04-14T17:51:00.004+01:00

Não reparei logo que o dia estava diferente, porque acordo sempre bem-disposto.

No entanto, quando tirei o automóvel da garagem, a luz que me inundou era mais clara do que o costume. O senhor do parque de estacionamento acenou-me enquanto eu esticava a mão para certificar o meu cartão de acesso. Os meus colegas de trabalho estavam com óptima cara apesar de hoje ser segunda-feira. E a senhora que me serve todos os dias o pequeno-almoço sorriu tão amorosamente que respondi-lhe mentalmente que já era comprometido.

“bom dia doido”
“bom dia gata”
“estava aqui a pensar, sabes há quanto tempo é que já nos conhecemos?”
“aah, mais ou menos”
“dois anos e quatro meses”
“a sério? a mim parece-me que te conheci ontem, tudo é tão vivo como se sempre tivesses estado ao meu lado”
“isso queria eu, estar aí ao teu lado”
“somos dois”
“aiii, nunca mais é sexta!”

Heaven

2008-04-13T20:24:00.001+01:00

Há um efeito terapêutico no depois-do-sexo que é muito subvalorizado. Mais do que subvalorizado, é até constantemente utilizado como anedota: o sexo acaba e o homem ou adormece ou foge o mais furtivamente que lhe é possível.

No entanto, o momento depois-do-sexo em que os corpos ficam ali juntos, (ou mesmo ligeiramente separados), e nos é permitido a mútua observação sem que o silêncio instalado seja mais do que o conforto da fera amansada, tem um efeito balsâmico de sensações celestiais.

Não consigo sequer decidir o que melhor me acolhe, se o olhar que me percorre como se eu fosse tudo o que importa, se o afago que o meu coração sente por poder acariciar a mulher a quem me entreguei.

E se esse instante se renova ao longo do fim-de-semana “is heaven on earth”.

Há dias que valem por vidas.

2008-04-12T20:58:00.007+01:00

A Felicidade é um abraço.

A Paixão é um beijo.

O Amor é um adeus.

Não tenho remédio II

2008-04-11T12:27:00.003+01:00

sms: vai à varanda para me dizeres adeus.
sms (da varanda a fazer figura de parvo para os trolhas que trabalham mesmo em frente ao meu escritório): os trolhas estão delirantes com a minha actuação, já te ligo.

“queres tomar café?”
“estou com pressa, o meu irmão tem o carro mal estacionado”
“não me dás hipótese nenhuma, é jantar, é café, nada…”
“era mesmo disso que te queria falar, ainda queres jantar logo?”
“é a 2ª coisa que mais quero neste momento!”
“nem pergunto qual é a 1ª, a que horas estás disponível afinal?”
“a correr bem lá para as dez menos um quarto, posso-te ir buscar?!?”
“estava a pensar fazer cá em casa, gostas de massa?”
“adoro!”
“tá bem, depois diz-me quando estiveres a vir para aqui… sabes onde moro né?
“mais ou menos, quando estiver à tua porta dou-te um toque”
“tá. até logo… qual é a 1ª coisa que mais querias, já agora?”
“beijar-te”

2008-04-10T17:59:00.003+01:00

Noutro dia, num evento social, ouvi esta música que acabei por comprar no iTunes.

Sempre que a ouço, e às vezes em 'repeat', provoca-me sensações estranhas, pequenos ardores, mas não sei porquê.

Não tenho remédio.

2008-04-09T18:08:00.005+01:00

Que dia mãe. Aliás, que dias mãe. Reuniões, discussões, argumentações, tenho chegado a casa exausto de tanto batalhar nesta realidade a que chamam vida. A coisa é de tal modo que em vez do habitual iogurte-banho-jeans&t-shirt-livro, tem sido iogurte-lançamento da roupa-sofá-jazer para só acordar aos primeiros sinais de penumbra à procura de ideias para jantar.

Tem sido assim toda a semana. As últimas três semanas. Hoje não foi diferente. Não foi pelo menos completamente diferente. Houve um pormenor, coisa insignificante que fugiu à rotina.

Tinha acabado de entrar no escritório quando recebi o telefonema:
”Esqueceste-te de mim?”
“Não, estava agora mesmo a fotocopiar os documentos”, menti enquanto pegava nos papéis e agradecia mentalmente pelo facto do uso do videotelefone ainda não ser uma realidade, “Vou já para aí”.

Fui o caminho a pensar (de certa forma já pecaminosamente) que ainda bem que era ela que ia estar lá à minha espera, nos últimos meses tenho sido atendido pelo irmão e há um bom par de meses que não lhe punha a vista em cima.

Cheguei, e se dúvidas houvesse, fiquei com a certeza que ela será sempre um caso mal resolvido. Nunca aconteceu nada entre nós, porque nos conhecemos na altura errada, penso eu. Isso e também porque ela nunca me deu mais do que sinais, que como se sabe são a seguir à negação de (São) Pedro, a coisa mais falaciosa que pode haver (quando é de mulheres que falamos).

O que é certo é que os sinais continuam – toca o telemóvel, ela primeiro não quer atender, depois perante a insistência aceita a chamada, dá uma desculpa, desliga, e diz-me sem eu lhe perguntar nada, “ah, era o meu irmão, depois ligo-lhe” - e ainda por cima ela estava cintilante.

Tenham dó, mas uma gata assim, um sorriso a condizer com umas curvas de eleição e o cheiro a Primavera que já se sente são receitas fatais para mim.

Primeiro as tretas do costume, toma lá dá cá papéis, começa a conversa do dia-a-dia e finalmente quando já parecíamos dois putos a brincar com as palavras, sai-me da boca:
“Jantas muito tarde à 6ª feira?”
“Haa, não, janto à hora normal acho eu, porquê?” responde levemente surpresa,
“É que eu janto e por causa disso sozinho, queres fazer-me companhia?”
“Não posso, já combinei com o meu namorado irmos ao cinema…” diz corando,
“Ah. É pena, fica para outra altura” digo eu com a voz a querer fugir da sala antes do resto do corpo.

Não tenho remédio.

O que vale é que hoje é dia de iogurte-calções&chuteiras-pontapés&caneladas e isso seguramente vai-me acalmar as hormonas.

Pelo menos até amanhã.

Porque tenho um Blog...?

2008-04-07T17:10:00.003+01:00

A simpática e inquisidora Ni lançou-me este desafio (que titula este post).

Tenho um blog porque não tenho a quem dizer as coisas que escrevo nele. A quem dizer pessoalmente, bem entendido.

Nem chega a ser triste de tão factual que é essa verdade. Durante algum tempo achei que um dia conheceria uma pessoa (pelo menos) a quem poderia contar todos os disparates que a minha mente brilhante não se cansa de conceber. Na realidade acho que conheci não uma, mas duas pessoas assim. Uma nunca mais a vi; aliás nunca nos conhecemos pessoalmente, mas passávamos horas ao telefone, e acho que posso dizer com segurança que era aquilo que se costuma chamar de ‘alma gémea’, até ao dia em que estupidamente perdemos o contacto e nunca mais o consegui reaver. A outra, felizmente sei onde vive, mas como é no outro hemisfério e do outro lado do Atlântico, só muito excepcionalmente quando visita aqui a aldeia é que estou com ela, e normalmente a acrescentar à raridade das ocasiões há sempre demasiadas barreiras entre nós, os outros amigos, a família ou outra coisa qualquer. De modo que escrevo aqui.

Quem desafio?

Pois. Parte das pessoas que queria desafiar, já foram desafiadas (ou desafiaram-me a mim), de modo que só me resta a misteriosa e sempre distante Sara. Também acharia piada se o Bagaço respondesse, embora acho que já li a resposta num dos seus inúmeros posts. Há ainda o Pedro, mas doido como é torna-se imprevisível que venha a responder. Quem eu queria mesmo muito que respondesse (depois daquelas costas nunca mais fui o mesmo), não pela resposta, mas porque isso significava que estava a dialogar, ainda que indirectamente, comigo, era a Pipoca, mas duvido muito – é demasiado famosa.

Porque sigo o blog que me lançou a resposta?

Por causa da Ni e dos amigos (virtuais) que lá encontrei. Porque lá a lareira está sempre acesa. E por causa da Ni.

"Não me obrigues a falar"

2008-04-07T12:56:00.003+01:00

Esta frase está no meu top-ten das frases que mais odeio. Irrita-me, tira-me mesmo do sério que (me) digam isso.

“Não me obrigues a falar” é como dizerem-nos que não prestamos, e pior, nem sequer temos o direito de saber porque não prestamos, tão pouco valor temos para quem nos ajuíza assim.

Pessoa que numa discussão comigo me diga isto perde para sempre o direito a que eu seja eu quando estiver com ela. Passarei a ser o não-eu. E se o eu já é mau como as cobras, o não-eu é ainda mais terrível.

Amanhã.

2008-03-28T12:55:00.000Z

Já houve um tempo, meu, em que não conseguia voltar a casa. Passava horas a conduzir, sem destino, até que o cansaço ou a noite tornavam forçoso o regresso. O silêncio opressivo que me sufocava sempre que entrava em casa fazia com que só lá quisesse estar o tempo minimamente indispensável. Cheguei mesmo a ponderar vendê-la e ir morar para outro lugar, noutra localidade.

Às vezes ainda me sinto assim, mesmo quando sei que quando regressar a casa não estarei sozinho. Como nos últimos dias.

Depois a música, a minha sobrinha, os meus livros, as minhas séries, o meu trabalho, o dia a querer acordar quando atravesso a velha ponte Eiffel, as mulheres que fazem parte da minha vida, ajudam-me a melhorar.

Quem sabe amanhã já me apetece voltar a casa.

2008-03-28T11:27:00.000Z

2008-03-27T10:21:00.001Z

2008-03-26T12:10:00.001Z

2008-03-25T09:49:00.001Z

Quatro dias depois ainda estou assim, como se a vida tivesse perdido (mais) um bocadinho do seu sentido. Não consigo sequer reler aquilo que escrevi, embora na verdade quase consiga de memória reproduzir palavra por palavra aquilo que me atormenta. Eu sou assim, incapaz de chorar. Percebo cada dia melhor que o Mundo me incomoda e que não tenho forças que cheguem para combater. Às vezes tenho a ilusão que existem outros como eu e isso conforta-me um pouco, mas depois, invariavelmente, dedico a minha imaginação a provar que estou errado até ao ponto em que fico assim. Assim como só.

Alice

2008-03-23T05:29:00.003Z

Já houve um tempo, há coisa de quinze anos atrás que encarava as despedidas de solteiro como um complemento natural à vida boémia que levava. Depois todos os meus amigos casaram, e tive que esperar mais meia dúzia de anos para começar a ir às despedidas de solteiro do meu irmão e dos irmãos dos meus amigos. Lembro-me que particularmente a do meu irmão foi de tal modo violenta que devo ter considerado na altura que felizmente só ficava a faltar casarem as minhas irmãs.

De modo que quando saí de casa para esta despedida de solteiro, praticamente uma geração depois do tempo da minha, prometi a mim mesmo que depois do jantar alegando cansaço ou outra coisa qualquer, voltaria a casa mais cedo que o resto dos convivas. Ainda por cima aquilo que começou por ser a aglomeração duma pequena multidão, foi-se transformando num grupo restrito, tão restrito que quando me dirigi ao restaurante já sabia que apenas seríamos meia dúzia de predadores, todos da minha família e um amigo muito próximo do noivo.

Deixem que vos diga que sendo oriundo duma família medianamente bem sucedida, não foram os negócios que nos tornaram conhecidos durante os devaneios da nossa juventude. Acrescente-se ainda que sou seguramente o membro mais “calmo” do clã de felinos a que pertenço. Tanto os homens mais novos e mesmo alguns membros da minha família de idade próxima ou superior à minha, são muito, mas muito mais “natural hunters” do que eu sempre fui (ou quis ser). Diz a minha avó, e mesmo algumas familiares mais conservadoras, duma forma que sempre considerei inacreditavelmente machista, que é do sangue. Dito isto, sabia antecipadamente, o que seria uma noite em grupo sem as respectivas fêmeas por perto.

O jantar foi magnífico, o que acabou por diluir a minha resistência inicial que foi depois completamente demolida pelos apelos insistentes dos da minha linhagem, e pelo pequeno luxo de nos fazermos transportar em viatura alugada com direito a motorista.

Dirigimo-nos então à terra de “nuestros hermanos” e passamos boa parte da noite inspeccionando todos os locais onde o capital feminino pudesse ser bastante para nos entreter, (não deixa de ser irónico que tenha coincidido com o dia em que é tradição visitar as Capelas). Tirando um ou outro número de telemóvel trocado pelos mais atrevidos, a verdade é que tudo não foram mais do que flirts absolutamente inocentes sempre regados por quantidades regulares de álcool para não deixar o cansaço tomar conta de nós (ou pelo menos de mim).

Quando finalmente chegamos a famoso bar de actividades ambíguas, pensei para mim que felizmente dado o adiantado da hora já não teria que aguentar muito mais tempo. Talvez por não ser um habitué destes espaços, fico sempre surpreendido com a quantidade e variedade de pessoas que frequenta este tipo de lugares. São um microcosmos do mais rico que pode haver. Dados a fadiga e o espírito que já carregava, (e a fumarada que estava lá dentro, em Espanha pode optar-se por ser um espaço de fumadores e tunga tudo a inalar à força toda), não pude observar com toda a clareza que teria desejado os espécimes que por lá pairavam, tudo me parecia demasiado enevoado e acabei por desistir e encostar-me a um dos balcões, sem sequer atrever-me a sentar. Há que dizer que dentro do género é um local de qualidade inquestionável, e cheguei mesmo a comentar que havia lá mulheres cuja beleza seria suficiente para terem sucesso em áreas consideradas mais dignas, ou melhor, se as encontrasse numa outra altura da história da minha vida consideraria pedir-lhes namoro. Singular foi o facto de me sentir menos, muito menos à vontade do que me é habitual, no galanteio peculiar que é intrínseco destes sítios. Dei por mim muitas vezes a fugir com o olhar, o mais delicadamente que me foi possível, sempre que a insistência das minhas antagonistas antevia uma aproximação que eu não procurava – mesmo assim algumas aproximaram-se, sendo que o termo proximidade pecava por defeito quando isso acontecia, e palavra que pensei que se aquilo era um bom teste, e é, estava mais que demonstrado que finalmente cheguei a um estado tal em que posso ser considerado um homem (invulgarmente) fiel.

Quando já diligenciava com os que me rodeavam para que nos reuníssemos com o fim de regressarmos a casa, reparei nela. Não que fosse a mais linda que vira naquela noite, naquele lugar, mas sendo muito bonita, o que me fez olhá-la repetidamente foi a tristeza que nem os trajes nem o ambiente que a rodeavam conseguiam disfarçar. Embora também com ela tenha tentado não parecer muito inquisitivo, o anseio que me levava a voltar o meu olhar uma e outra vez na sua direcção, acabou por trazê-la até junto de mim tendo-se sentado a meu lado, de modo a como eu, poder observar a arena pejada de desejo da qual ambos não fazíamos parte. Devemos ter estado apenas assim, mudos e chegados um ao outro, vários minutos, os suficientes para que o contacto da pele do seu braço na pele do meu braço começasse a colocar dúvidas onde instantes antes só havia certezas. Até que, sinal dos tempos, consultou o telemóvel, e pude observar que a fotografia que servia de fundo era de três miúdos de tenra idade. Antes que pudesse perguntar alguma coisa disse-me que não, não eram seus filhos, eram sobrinhos que com vinte e dois anos não tinha idade para tantos filhos, e porque ao meu ouvido tinha falado num castelhano perfeito perguntei-lhe se era espanhola, ao que respondeu que não, que era romena, e logo a seguir balbuciou duas ou três palavras duma língua completamente estranha como que a contrariar a incredulidade que eu devia ter estampada na cara. Nesta altura já os dois olhava-mos um para outro procurando descobrir o que cada um queria, e antes que o medo tomasse conta de mim disse-lhe que a tinha visto triste e perguntei-lhe porquê: porque estou sozinha. Nesse momento penteei-lhe o cabelo dourado prendendo-o na orelha, enquanto lhe perguntava o nome mas obtive como resposta um convite para subir. Numa hesitação que me pareceu eterna pensei que sim que queria subir, não porque queria fazer amor com ela, embora também o quisesse, mas porque se subisse com ela podia durante o pouco tempo a que teria direito a estar com ela, saber que ela já não estaria sozinha. Então num ápice as luzes turvas tornaram-se mais claras, ela disse-me o nome e de um salto partiu juntando-se ao grupo de mulheres que quase sincronizadamente abandonavam o recinto.

É um blog

2008-03-22T11:39:00.002Z

A Ni atribuiu este prémio a este blog. Obrigado.

Demorei a falar sobre este gesto simpático sobretudo porque vou ter dificuldade em nomear outros 7 blogs em que deixe lá comentários (que é uma das regras). Visito muito mais do que 7 mas em poucos sinto-me incitado a comentar. Há até alguns blogs que visito porque não gosto deles.

As regras são:

1 - Este prémio deve ser atribuído aos blogs que considerem serem bons, entende-se como bom os blogs que costuma visitar regularmente e onde deixa comentários;

2 - Só e somente se recebeu o “É um blog muito bom sim senhor” deve escrever um post incluindo: a pessoa que lhe deu o prémio com um link para o respectivo blog; a tag do prémio; as regras; e a indicação de outros 7 blogs para receberem o prémio;

3 - Deve exibir orgulhosamente a tag do prémio no seu blog, de preferência com um link para o post em que fala dele.

E as nomeações são:

a ouvinte do bikini laranja
É Inútil Resistir
no âmago da alma
nuvens às cores
não compreendo as mulheres
5minutesforeverything
E DEUS CRIOU A MULHER

Surrealismos

2008-03-14T13:27:00.004Z

Não foram muitas as vezes, mas já houve meia dúzia em que o sentimento que vivi era de que me encontrava dentro de um sonho ou pelo menos que era personagem de um documentário sobre vidas que nada têm a ver com a minha. Nunca esquecerei a primeira vez que visitei Paris e me dirigi a uma cabine telefónica, para ligar para os meus pais a contar-lhes que estava bem – ainda hoje, muitos anos depois, tenho dificuldade em explicar a sensação que é estar nos Campos Elísios de telefone na mão, e dizer a frase ridiculamente provinciana: “Mãe, estou a olhar para o Arco do Triunfo”. Sensações idênticas senti em ocasiões tão diferentes como na que tive o privilégio de assistir ao último jogo do Campeonato Nacional de Futebol em que o Sporting se sagrou Campeão Nacional, ou quando largadas à pressa as malas no hotel, corri a atravessar a estrada e olhar para o imenso calçadão de Copacabana.

Durante a minha adolescência, como todos os tímidos, e mesmo como alguns menos tímidos, também tive a minha dose de amores platónicos, poucos, dois ou três que sempre fui muito dedicado às causas perdidas. Alguns desfizeram-se ao primeiro contacto com a realidade, outros nunca se chegaram desenrolar, porque o objecto da paixão simplesmente desapareceu do meu horizonte.

Houve um que deve ter durado um bom par de anos, (e que só terminou quando, entrado na universidade, cheguei carregado de bagagens ao apartamento onde iria viver, e veio abrir-me a porta do prédio uma das mulheres mais enervantes mas ao mesmo tempo mais sexy que já conheci neste planeta). Ela, não a tipa sexy, mas a do amor platónico, era uma menina que dava substância à belíssima música de Caetano Veloso, “Você é linda”, e perdi horas à espera de vê-la passar, já que incapaz de lhe dirigir a palavra e sem sequer saber o seu nome, era tudo o que me restava para alimentar amor tão inalcançável.

Quando me tornei num rapaz capaz de arriscar mais um bocadinho, já ela não fazia parte do meu mundo, qual personagem dum Blade Runner, desligada depois de cumprir a sua função. Anos depois, embora não me lembre exactamente em que circunstâncias, vim a saber o seu nome, pois as nossas famílias relacionavam-se profissionalmente, mas de facto nunca mais a vi.

Até há algum tempo atrás em que, também por motivos profissionais, soube que me iria encontrar com ela. Não sinto, nem senti nessa ocasião qualquer resquício de paixão ou coisa que o valha, mas confesso que tinha alguma curiosidade em saber como iria ser ao fim de tantos anos, (para aí uns vinte), encontrar, e melhor, conhecer de verdade, uma pessoa por quem tinha estado perdidamente apaixonado. E foi completamente surreal.

Os anos passaram bem por ela, ainda que tenham deixado um tudo-nada mais de marcas do que deixaram em mim, pois somos da mesma idade. Continua a ser uma bonita mulher, já não têm a luminosidade própria das jovens, mas nalguns aspectos até acho que melhorou – o que é certo é que ainda deve fazer muitos pescoços torcerem-se quando passa na rua. Mas o que teve mesmo piada foi o tipo de conversa porque enveredamos ao fim de nem cinco minutos: se alguém nos observasse (e ouvisse) naquele momento, pensaria pela intimidade facilmente adivinhada que éramos dois velhos amigos, e não duas pessoas que acabaram de se conhecer. Lembro-me de ter pensado para mim o quão extraordinário era, ter estado vinte anos antes tão apaixonado por uma mulher que tanto tinha em comum comigo, sem nunca a ter conhecido ou falado com ela.

Hoje em dia somos bons amigos, e aproveitamos a desculpa dos encontros profissionais para pormos em dia as nossas mágoas mas também as nossas alegrias, e julgo que encontramos um no outro um amigo raro daqueles que percebe e fala a mesma língua que nós.

Pensavas que eu não reparava

2008-03-12T02:12:00.003Z

Imagino-te amável. Com um ar sério, formal, mas que se desfaz num sorriso ao menor sinal de simpatia de quem passa por ti. Todavia, imagino que não consigas disfarçar quando estás mesmo triste. Imagino que o tentes, disfarçar o que sentes, mas imagino que aqueles que se importam perceberão sempre o que te apetece gritar. Imagino que gostes de sair, nada de grandes confusões, mas imagino que te agrade estar com os amigos ou simplesmente tomar um café na beira do mar. Mas também imagino que não deixes de sentir um estranho prazer quando abres a porta da tua casa e antecipas o conforto de estar onde és completamente livre. Imagino que às vezes queiras deitar cá para fora mil e um pensamentos, mas que depois te faltem as palavras. Imagino-te mulher.

Pensavas que eu não reparava que hoje é o teu aniversário.

Parabéns Ni. E Obrigado. E Parabéns.

[Não leves a mal tanto atrevimento imaginativo, mas tinha mesmo que fazer alguma coisa diferente neste dia]

Província

2008-03-06T11:42:00.003Z

Ontem desloquei-me a uma pequena localidade. É interessante o impacto que uma pessoa diferente, porque é nova (na área) e porque foge ligeiramente aos padrões visuais locais, continua a causar em sítios em que as pessoas ainda se conhecem quase todas pelo nome.

O problema da província é que não são só as diversidades visuais, também difere o raciocínio ou se quisermos ser mais simpáticos, a lógica. Isto é, as mesmas perguntas têm respostas divergentes numa localidade maior e numa mais pequena, fica-se mesmo com a impressão que ou falamos dialectos distintos ou então que os nossos interlocutores são surdos.

Com as pessoas também é assim: há pessoas maiores e pessoas menores (e não necessariamente piores, apenas são assim porque não sabem ser doutra maneira); por essa razão por muito que insistamos em obter uma resposta, pior, por muito que desesperemos à procura duma explicação nunca a iremos encontrar – há pessoas que simplesmente só nossos sonhos são o que na realidade nunca foram.

Talvez esteja nesta constatação a cura para muitos males de amor. Ou pelo menos o remédio.

Satisfeito, basicamente

2008-03-02T12:09:00.006Z

Esta coisa de ter um post tão negativo a abrir o meu blog andava a perturbar-me – é que eu sou mais do tipo intencionalmente alegre (quando não estou alegre, faço tudo para voltar a estar).

Por outro lado estou numa daquelas alturas em que não nada tenho para escrever aqui. Aliás é uma sensação paradoxal, tenho tanta coisa para contar ao Mundo, e sinto-me vazio, tão vazio ao ponto de olhar para a caneta virtual, (leia-se teclado), e não me apetecer sequer encostar os dedos às teclinhas (digo teclinhas, e nesciamente porque nem sequer são pequenas, assim à primeira vista direi que são praticamente do mesmo tamanho do que nos portáteis ‘normais’, o portátil em si é que é pequeno, de 13 polegadas – comprei-o porque andar com o de 17 polegadas às costas, sobretudo na mota que agora com o bom tempo tornarei a usar mais vezes - incomodava-me mais do que a vantagem que era ter um belíssimo ecrã para desfrutar desta coisa que é a de poder conversar com o mundo inteiro através das tais teclinhas).

Vazio mas não é por que esteja ainda rasgado – estou sim, ainda, um bocadinho triste, mas é uma tristeza que está lá num cantinho do coração, nem chega a incomodar muito, é quase como uma daquelas mazelas que sabemos que nos vai acompanhar sempre mas que às vezes até deixamos de dar por ela.

Tenho andado até bastante satisfeito, embora a palavra certa talvez seja zen. Tenho andado bastante zen, o fim de semana está a ser bastante cool [e que se lixe o (ab)uso de estrangeirismos], calmo, sossegado mas… satisfatório (yac, e não me livro da palavrita).

O que eu queria dizer com tudo isto, é que basicamente sou um tipo satisfeito (yac yac). Sofro, irrito-me, grito (interiormente), mas no fim do dia a leitura dos outros blogs, uma piada ouvida, um livro folheado, conseguem sempre arrancar-me no mínimo um sorriso, e a certeza que o post anterior tinha que ser substituído.

Notas:
1. não gosto nada da palavra portáteis, (ou no singular portátil), soa-me sempre mal, prefiro dizer notebook, mas deixava de haver uma certa coerência na tentativa que faço sempre de manter a minha dialéctica totalmente portuguesa;
2. também não gosto da palavra polegada, mas neste caso não sei bem porquê;
3. coerente coerente mas escrevo sempre post quando me quero referir aos posts…
4. e blog…?

O dia está negro e só tenho pena que não piore.

2008-02-27T12:55:00.000Z

Há um certo conforto no mau tempo quando se está rasgado por dentro. Se fosse há vinte anos atrás, entregar-me-ia a uma letargia parva e passearia pelas horas da vida como se ela não fosse limitada.

Hoje sinto apenas raiva, e vontade de despedaçar essa parte de mim que ainda reage aos que olham para mim indiferentes ao modo como olho para eles. Se ao menos trovejasse.

Certificado Blog

2008-02-25T13:15:00.002Z

Ora aí está, o meu primeiro prémio bloggiano, dado por essa musa da blogosfera, a Sara.

Antes de mais, o meu sincero obrigado.

A seguir há que dizer que estou agradecido não pelo prémio em si (sem ofensa nenhuma aos criadores do prémio), mas por ter-me sido dado pela Sara. Porquê? Porque gosto da Sara – nem é preciso explicar as razões, basta reparar que a Sara deu este e outros prémios, uma data deles, porque os recebeu antes, e digo eu, porque os merece.

Finalmente, é preciso manter a tradição e oferecer o dito prémio a outro blog. Sobre isso não tenho qualquer dúvida, vou só fazer uma ligeira desfiguração, em vez de atribuir o prémio a um blog atribuo-o a uma pessoa, à Ni.

Proposta

2008-02-22T12:45:00.005Z

De repente as conversas sobre paixões e afins tornam-se amargas e chatice suprema despertam sentimentos que já não interessam nem ao Menino Jesus ter. Quer dizer tenho (temos) andado nisto já há uma boa meia dúzia de posts.

A coisa é assim, estou cansado, apetece-me viver, e falar daquilo que não tenho por muito bom (que ache) que seja não dá saúde nenhuma.

E que tal vivermos? Este fim-de-semana que raios-o-partam vai ser curto, porque tenho três reuniões marcadas para Sábado, vou só fazer o que me apetece e de preferência sem pensar em amor ou pior, paixões – na pior das hipóteses considerarei debruçar-me sobre sexo, e mais nada.

"Fine is Real"

2008-02-20T15:52:00.001Z

Que é como quem diz o óptimo é inimigo do bom. E além disso estou exausto. Tenho percorrido alguns arco-íris durante a minha vida, mas nunca encontrei o pote de ouro. O que encontrei invariavelmente no fim do arco-íris foi o… fim. Desta vez vou-me ficar pelo caminho: este arco-íris onde me encontro é muito bonito, e não se importa que eu esteja aqui, diz até que se sente feliz por me ver tantas vezes ao seu lado. Fico.

Até porque isso do pote de ouro é lenda, e se é certo que de vez em quando ainda tenho vontade de o procurar – emoções fortes, quem não gosta delas? – vou ter de me contentar com os carros, as motas e o sorriso da minha sobrinha quando corre para mim para me abraçar.

Bem vistas as coisas, nem é nada mau, nada mau mesmo. Fine is real.

Sempre o confessei

2008-02-20T10:59:00.003Z

How evil are you?

Tu és bom rapaz, e coiso e tal, passam a vida dizer-me, sobretudo aquelas velhinhas que faço questão de cumprimentar mesmo sem fazer ideia donde é que elas me conhecem - eu não as conheço seguramente.

Não sou nada boa pessoa, reafirmo sempre que me perguntam, sou é tão perfeito a ser mau, que até pareço bonzinho.

Presumivelmente Inocente

2008-02-19T15:48:00.002Z

Os corpos já anunciavam alguma electricidade. Ela aproximou-se lentamente. Mais do que eu queria. Menos do que desejava. Contacto. Tremo. Olhos nos olhos. Procuro-lhe a alma e vejo-me a mim. Lábios. Como um choque. Doce. Mais doce. Explosão. Sós. Tudo. Respiração. Fim ou princípio.

*: confessa-te, gostas de mim?
E: gosto claro.
*: mas muito ou pouco?
E: não é quantificável.
*: lá estás tu… isso não é resposta.
E: não te zangues, não é quantificável porque que tinhas que ser eu para perceber, não dá para explicar.
*: tenta.
E: tinhas que ser eu para perceber o que sinto quando te vejo a enroscar o cabelo como se ninguém estivesse à tua volta, quando olhas de soslaio para mim e pões um sorriso, quando passas na praia com aquele teu vestido vermelho, tinhas que ser eu.
*: (suspiro) és terrível.
E: tenho é que perder esta mania de dizer tudo o que penso.
*: hum, vou-te dar mais uma coisa em que pensar:

Bad Timing

2008-02-17T18:37:00.004Z

Dizia um amigo meu que nunca acerta. Comprou uma moto-quatro, os amigos uma bicicleta, comprou uma bicicleta, os amigos uma mota de água, comprou a mota de água, os amigos um barco à vela. Desistiu. Mais vale andar sózinho. Engraçado que digas isso, disse-lhe eu, eu sou assim, mas com as mulheres.

2008-02-14T10:31:00.002Z

7

2008-02-12T11:21:00.001Z

7 COISAS QUE SEI FAZER BEM
Ouvir (devo ter cara de padre)
Rir (adoro rir)
Conduzir (a 200 km/h sinto-me nas nuvens)
Olhar (nada me escapa)
Seduzir (o meu nome do meio é D.Juan)
Ser cavalheiro (sou aquele que faz com que todos à sua volta se sintam bem)
Ser amigo (estarei sempre lá)

7 COISAS QUE NÃO SEI FAZER
Chorar (com lágrimas)
Mentir (não consigo evitar uma careta quando minto)
Repetir (irrita-me ter que explicar mais do que uma vez)
Casar (sou o protótipo perfeito do solteirão)
Ser humilde (é um facto, sou um tipo altivo e com a mania)
Lavar a louça (trocava por lavar o wc nos meus tempos de faculdade)
Dormir (não durmo mais de 6 horas seguidas e só se estiver muito cansado)

7 COISAS QUE DIGO FREQUENTEMENTE
Quem sou eu para te contrariar (até porque não adiantava nada)
Poças (essa custou)
Atira-te ao mar (e desaparece-me da frente)
Fraquinha (e nada atraente, tens o nº de telelé dela?)
Desculpa? (repete mas mais devagar)
Fico mesmo contente por saber isso (continua, é fascinante)
A educação também se aprende (mesmo por um labrego como tu)

7 QUALIDADES QUE APRECIO NO SEXO OPOSTO
Humor (rir é o melhor remédio e um afrodisíaco razoável)
Beleza (gosto delas giras)
Inteligência (que percebam as minhas piadas secas)
Personalidade (mas não se deixem levar pelas minhas tretas)
Simpatia (quero apresentar-te ao mundo)
Tolerância (afinal de contas não sou perfeito)
Imaginação (e não é só por causa do sexo)

7 FILMES PREFERIDOS
A Idade da Inocência
A guerra das Estrelas
Tudo Bons Rapazes
Melhor é impossível
Pulp Fiction
O Leão da Estrela
Blade Runner

7 ACTORES/ACTRIZES PREFERIDAS
Jack Nicholson
Robert De Niro
Harrison Ford
Sean Connery
Michelle Pfeiffer
Jessica Biel
Halle Berry

7 VÍTIMAS
No âmago da alma
A ouvinte do bikini laranja
Nuvens às cores
Vermelho devagarinho
Dias úteis
É Inútil Resistir
Crónica das horas perdidas

Lua triste com a vida

2008-02-09T16:44:00.001Z

Observar. Desde muito novo que adoro espreitar aquilo que me rodeia. Especialmente as pessoas. Consigo com facilidade imaginar aquilo que as pessoas que observo estarão a fazer, a pensar ou a procurar. Não só com as que cruzam o meu quotidiano mas também aquelas que estão longe de mim ou simplesmente numa fotografia.

Recebi uma fotografia um destes dias. A preto e branco. Duma mulher. Que podia ser uma menina, mas é uma mulher. Bonita. Bela. Cabelos longos, algo encaracolados, desalinhados. O rosto está ligeiramente elevado para que tenhamos a certeza da nobreza do seu carácter, da força da sua determinação. O olhar evita-nos e olha para longe de nós. O olhar, o último reduto. Quero perceber a vontade do olhar, mas não consigo. Quero saber o que procura, o que sente. Penso que tudo poderá não passar duma pose, mas não – mesmo numa pose pode perceber-se o sentimento. Não consigo.

À bocado fechei os olhos por uns segundos, e quando os abri lembrei-me da última busca que fez alguém vir aqui parar: “Lua triste com a vida”.

Então é isso. O olhar. Lua triste com a vida.

Direito à Prateleira

2008-02-07T17:01:00.002Z

Está mais ou menos cientificamente provado que as mulheres guardam numas prateleiras do seu coração uns amigos especiais. Especiais porque são uma espécie de substitutos potenciais dos seus companheiros, para o caso das coisas correrem mal. E não se pense que são daquelas prateleiras de sótão bafientas, antes pelo contrário. As mulheres têm mesmo o cuidado de as arejarem periodicamente ou na pior das hipóteses de lhes darem toda a atenção sempre que os habitantes das prateleiras cruzam as suas vidas.

Nada de confusões. Não há aqui qualquer tipo de infidelidade. Este tipo de relacionamento é uma coisa tão inocente (para a mulher) como ter uma amiga. Acredito mesmo que muitas vezes as próprias mulheres nem se apercebem desta sua característica na sua verdadeira amplitude, isto é, para elas os amigos especiais são apenas amigos como os outros. Talvez seja mesmo a adaptação do subconsciente feminino aos tempos modernos – o homem manteve a amante e a mulher dada crítica social transformou o amante em amigo especial.

Ora, eu, profundo conhecedor deste facto e de outras maravilhas comportamentais da mulher, e uma vez que até ver, não sou dado a amantes, achei que também seria uma boa solução, (por antecipação do problema que terei quando for dado a amantes), ter umas bonitas prateleiras.

Mas, acreditem, não é fácil.

(percebes agora Ni?)

Conversas de Carnaval

2008-02-07T12:54:00.001Z

No Messenger:
Mp: olá
E: olá (ena!)
Mp: porquê o espanto?
E: assim de repente vires falar comigo
Mp: vi-te no clube de vela e fiquei com saudades
E: Saudades? Que foi que fiz de bom que não lembro? =)
Mp: nada. Nunca fizeste nada, talvez seja disso que tenha saudades
E: esse deve ser o elogio mais estranho que alguma vez recebi – é um elogio, certo?
Mp: lol acho que sim
E: já foi há milénios, mas correu tudo bem na grande viagem?
Mp: correu. E carnaval goza-se?
E: ainda não decidi – talvez vá beber um copo ao I, e tu?
Mp: não tenho nada planeado. Se calhar passo lá no I, talvez nos encontremos
E: talvez
Mp: que entusiasmo :P
E: não quero perder a boa-onda daquele que nada faz
Mp: lol algum dia terás que fazer alguma coisa
E: psst, não digas a ninguém que é segredo, mas volta e meia faço coisas
Mp: mas não é comigo
E: pois =)

Na noite:
E: parabéns
C: parabéns?
E: atrasados, do teu aniversário, foi há coisa de um mês não foi?
C: obrigada, como é que sabes?
E: os meus conhecimentos são vastos
C: dás explicações?
E: (hesitação) … dou mas não são baratas
C: pago o que for preciso

Não é fácil.

Irritação

2008-01-28T15:35:00.001Z

Descobri da pior maneira que sou alérgico à penicilina.

Resultado: três noites sem dormir (até hoje), grandes semelhanças corporais com o tocha humana e uma coceira permanente que deram um novo significado à palavra inferno.

Moral da história: a partir de hoje as minhas prioridades passam a ser por esta ordem Saúde, Família e Trabalho.

Paixão

2008-01-24T16:03:00.001Z

Porque será que os casais (recém) apaixonados se torcem todos pelos simples facto de estarem na presença um do outro?

Fazem-me lembrar minhocas a quem se cortou um pedaço.

Todos querem ir para o Céu...

2008-01-23T16:57:00.001Z

...mas ninguém quer morrer.

Eu não sou excepção.

Contudo, quando a hipótese de morrermos todos duma vez só se põe, já não acho assim tão aborrecido.

No entanto, sei que seria capaz de lhe ser infiel.

2008-01-18T13:19:00.002Z

“Porquê?”

Não tenho a certeza. Continuo a achar que a principal razão é biológica. Estás no nosso instinto básico ser infiel – claro que há mais coisas que estão no nosso instinto e não as fazemos (por exemplo matar, ou na versão mais suave, caçar) - mas o que é certo é que às vezes o instinto leva a melhor.

“Assumindo que ela nunca descobriria?”
“Assumindo que mesmo que descobrisse te perdoava?”
“E davas isso tudo como perdido por uma queca que depois de dada equivale a nada?”

Não me imagino a pensar nessas questões se num impulso tiver um acidente sexual com outra pessoa. Claro que é importante para mim não magoar a mulher que amo, e portanto mesmo que ela me perdoasse não me iria sentir melhor. Não deixa de ser um (bonito) paradoxo que digas que “uma queca equivale a nada” e isso seja suficiente para dar “tudo como perdido”. No fundo acho que tens razão, às vezes um nada desses acaba com um tudo. O que é estranho (e sintomático?) é que esse nada aconteça muitas vezes com quem tem tudo.

“Por mais que saibamos que somos absurdamente imperfeitos, o que conta no final do dia são os nossos actos”

(A Fidelidade) É um acto de vontade. Só na fase inicial do enamoramento é que é espontânea. É espontânea nas mulheres apaixonadas, mas nem sempre nos homens.
O ideal é que a haja, mas se não for possível é sempre preferível guardar segredo. (Alberoni)

Life

2008-01-14T09:57:00.001Z

Não consigo evitar um sorriso idiota quando a vejo sair de casa e percorrer o caminho até ao meu carro.

Derreto-me quando numa mistura de tom entre o gozo e a meiguice me pergunta “estás bonzinho?”

Mesmo quando o dia foi muito mau, chove e está frio, sinto uma alegria inconfundível quando entro em casa e a encontro a olhar para mim com aquele olhar maroto.

Sinto-me mesmo feliz quando me dá um daqueles abraços e agarra-me como se não houvesse amanhã.

Gosto até quando me ralha porque não arrumei isto ou aquilo.

Sinto um aperto no coração quando fala e vejo na voz dela que alguma coisa está mal.

Não suporto vê-la chorar.

Adoro vê-la rir, e deve ser a única pessoa no mundo que acha graça à minha parvoíce inata.

Quero envelhecer com ela.

Se pudesse escolher a mulher que quisesse escolhia-a a ela.

A última vez que me perguntaram como poderiam reconhecê-la no meio de uma multidão respondi: “é fácil, é a mulher mais linda que lá estiver”.

No entanto, sei que seria capaz de lhe ser infiel.

Life is a bitch han?

Destino

2008-01-07T10:59:00.001Z

Não acredito especialmente no destino. Contudo se há coisa que aprendi ao longo dos anos é que a vida nunca é exactamente aquilo que planeamos. Há ainda a questão da inevitabilidade de certas coisas e também as coincidências (em que não acredito). Há depois a abordagem popular (de que sou especialmente adepto) da qual aproveito sobretudo aquilo que está traduzido na expressão “dormir sobre o assunto”.

Como gosto de analisar os problemas exaustivamente acontece-me por vezes ter dúvidas desmedidas sobre qual o caminho a tomar – é aí que opto por “dormir sobre o assunto” (no sentido lato da expressão, nem sempre durmo verdadeiramente).

Também uso essa opção quando nem sequer tenho perguntas ou um problema para resolver – por exemplo neste fim-de-semana vi quatro episódios seguidos (duma conhecida série) e só me deitei quando já eram seis da manhã – não foi só por gostar da série, foi porque senti que se visse quatro episódios seguidos alguma resposta surgiria (para um pergunta que não tinha).

Pois.

Não sei qual é a resposta e muito menos a pergunta, no entanto sinto-me diferente depois dessa noite.

Vou “dormir sobre o assunto”.

Ano Novo

2008-01-02T11:57:00.001Z

Eu já fui um tipo paciente, muito paciente, a fugir pró estilo Zen.

Lembro-me como se fosse hoje (não lembro nada assim tão bem, mas lembro-me na mesma e fica sempre giro usar essa expressão) de numa viagem de autocarro para Lisboa, no tempo em que era coisa para demorar umas 5 horas (ou mais), uma senhora me perguntar como conseguia estar assim tão sossegado durante horas a fio (o tal estilo Zen) ao que eu respondi algo parecido com “é de mim, tenho muita paciência” perante o ar espantado da senhora dada a tenra idade com que isto se passou.

Hoje já não é bem assim, profissionalmente ainda consigo disfarçar relativamente bem as explosões atómicas que vão ocorrendo dentro de mim, mas quando estou em ambientes mais casuais dou por mim a discutir, rebater ou simplesmente protestar com mais veemência do que acho adequado e elegante.

Vai daí a minha resolução de Ano Novo é voltar ao tal estilo Zen – ou seja, basicamente será manter-me calado a maior parte do tempo – será assim tão difícil?

2007-12-24T16:40:00.001Z

Em jeito de balanço.

2007-12-19T13:10:00.001Z

Andava eu entregue ao dolce fare niente (aqui à coisa de meia dúzia de meses atrás), que nos dias de hoje é coisa que se faz navegando na internet, quando dei por mim a descobrir que aquela coisa que é conhecida por blogosfera tuga (epá, não gosto nada da palavra tuga, mas ela parece que me persegue), não eram meia dúzia, ou até menos, de gatos-pingados mas centenas (milhares, milhões?) de gatos, cães, vacas, bois e um mais sem número de bicharada, já que como já li por aí, qualquer um escreve um blog aqui no nosso pedaço.

Como é óbvio, não conheço nem li tudo o que existe, mas conheço hoje meia dúzia de blogs que são click obrigatório sempre que ligo a Web (gosto mais de Web do que de internet, embora Web não seja sinónimo de internet mas apenas parte da internet – o que tem graça é que o meu corrector ortográfico do Word coloca maiúscula na palavra Web e não coloca na palavra internet).

Desses blogs parece-me apropriado destacar alguns, mormente enquanto não os consigo colocar aqui em forma de link, mas também porque gosto bastante de os visitar – aproveito também para fazer uma breve e quiçá fantasiosa avaliação do que esses blogs são, melhor dizendo e demarcando, do que são para mim:

Ni Entre Amigos - o meu blog favorito, encontro nele uma espécie de conforto idêntico aquele que se traduz no verso “Que há lugares que são pequenos abrigos/Para onde podemos sempre fugir” (de uma música da Mafalda Veiga), são verdadeiras delícias e coisas com que me identifico – umas vezes mais outras vezes menos – aquilo que os seus autores lá escrevem;

A ouvinte do bikini laranja – todas as mulheres deviam ser assim, afirmativas, optimistas e bem-dispostas, consegue transformar os assuntos do dia-a-dia em coisas divertidas, ainda por cima é minha conterrânea;

É Inútil Resistir – às vezes genial, outras demasiado explícito, quase parvo, sempre divertido, se fosse gaja era uma gajo assim que quereria ter ao meu lado;

vermelho devagarinho – não é um blog na acepção clássica da palavra, não é só de ideias que é feito, é também de trabalho, e desenhos, mas vale a pena visitar, pela simpatia e pelos desenhos;

no âmago da alma – gosto da Sara, não sei explicar, cheguei ao blog dela e assim sem mais nem menos gostei – há coisas que não é preciso explicar, sente-se;

Innocent Dreams – gosto da frescura deste blog, é como tomarmos banho na cascata de um rio, tudo fica mais leve;

nuvens às cores – gosto das cores, e gosto de me rir, e estou à espera que o mote “eu não sei andar de bicicleta” mude;

A Dupla Personalidade – fabuloso, e o meu tipo de humor, afinal, eu também não sei desenhar.

Dias úteis – finalmente, um blog dum famoso, mas um daqueles famosos que parece normalzito, alem disso sempre fui fã das “piadas ribeirinhas”.

Claro que há mais, uma boa meia dúzia que também visito muitas vezes. Quando um dia conseguir linkar estas coisas, eles aparecem.

Who am I?

2007-12-18T16:46:00.001Z

Não sei.

Ao fim destes anos todos ainda não sei.

Sei contudo com quem sou parecido:

Felicidade #2

2007-12-13T13:00:00.001Z

O facto de jogar futebol com os amigos é por si só fonte de prazer.

Contudo, tiro ainda mais prazer do depois - é quase indescritível o bem o que me sabe chegar a casa cansado e cheio de mazelas, tomar um longo e quente banho, curar no meio de ais e uis as marcas que ficaram do jogo, vestir uma roupa confortável e quentinha, e sentar-me a fazer um lanche com a sensação do dever cumprido e sem pensar no amanhã.

stress

2007-12-11T10:36:00.001Z

demonstrações e balanços
alterações e retificações
escrituras e pactos sociais
árvore de Natal
prendas
namorada
irmãos
pais
sobrinhas
férias
passagem de ano

o que é que isto tudo tem em comum?

stress

Felicidade

2007-12-03T11:59:00.002Z

Fui ver a minha nova e segunda sobrinha. Três quilos e não sei quanto, mas tão pequenina. Já não me lembrava que eram assim tão pequenos os bebés nos primeiros dias de vida. E frágeis, tão frágeis que até dói só de saber que temos que esperar que cresçam mais um bocadinho para não parecerem assim tão indefesos.

É assim a felicidade, tem uma relação directa (ainda que subtil) com a inquietação. Quanto mais felizes, mais inquietos. Eu cá não me importo.

descritivo

2007-12-01T18:59:00.001Z

0912 acordo, com sede, bebo uma garrafa de águas das pedras (é o que dá abusar do conhaque) ligo a tv, zaping, nada de interessante, desligo, abro o 2º livro do Dan Brown (não tão bom como o 1º que li mas mesmo assim de leitura fácil e cativante).

1050 fome (nunca tenho ao acordar, vem sempre depois), vou buscar meia dúzia de bolachas de chocolate e um sumo de laranja e ligo outra vez a tv. Nada de interessante, ainda. Ligo o dvd, vejo um episódio do Seinfeld, disco 4, 3ª série, depois os blopers, mais um episódio, mudo para o disco 1, 4ª série, vejo mais um episódio, dá-me o sono. 1142 sms: “bom dia love *” 1143 sms: “bom dia linda”.

Desligo o dvd, na tv percebo que em breve vai dar a Anatomia de Grey. 1152 sms: “já nasceu a criança?” 1153 sms: “que eu saiba não :)” (a minha irmã entrou ontem no hospital por precaução). Espero um pouco e vejo 2 episódios seguidos, (estou apaixonado por todas a personagens femininas da série), olho para o relógio a meio do 3º episódio, é tarde, saio a correr para o chuveiro.

Banho demorado (o meu elemento é a água), penso que deve ser tardíssimo, mas também não tenho apetite (foram as bolachas) e hoje estou por minha conta. Shorts, t-shirt (adoro vestir a t-shirt a seguir ao banho), jeans, camisa, meias, sapatos, dúvida, levo camisola ou não, não levo, gosto muito desta camisa e como choveu não deve estar muito frio, blusão de cabedal (adoro dizer cabedal em vez de couro), chaves do carro e telemóvel, carteira.

1444 Desço à garagem, ligo o carro, procuro “só tinha de ser com você” pela voz da Jane Monheit no leitor de cds (adoro o modo como canta em português com pronúncia), saio da garagem, o dia está melhor do me tinha parecido, em 5 minutos estou no restaurante (vantagens das cidades pequeninas), “ainda posso almoçar?”, “claro que sim” diz o empregado reconhecendo-me, “óptimo”. Enquanto espero, espreito a televisão, está a dar o Top Mais (acho que se chama assim) com a Isabel Figueiras, está um bocadinho menos anoréctica, parece-me, deve ser por estar outra vez no mercado, passa um video-clip do “encosta-te a mim”, já não suporto ouvir essa música, mas o vídeo parece estar giro, olha até entra a Mafalda Veiga e o gajo dos Xutos.

Peço o café e pago ao mesmo tempo, saio rapidamente em direcção o hipermercado, compro apenas 4 packs de cerveja (logo devo ter a primalhada lá em casa) e gel com lixívia, o que tinha comprado antes tinha lixívia mas não era gel (faço sempre o que me pedem, mesmo que não saiba o porquê). 1555 sms: “miúda estou ready, e tu?” 1557 sms: “quase. 3 min” boa, nem 1 nem 5, 3.

Em vez de me dirigir directamente à casa dela avanço contornando a cidade. 1558 sms: “podes vir”, que 3 minutos velozes, meia volta, mais 5 minutos, toque, aí vem ela, beijos e abraços, café. 1630 casa, ligo ao meu cunhado, telemóvel desligado, ligo à minha outra irmã, não sabe de nada a não ser que continuam no hospital. Toca o telefone, é a minha mãe “já está na sala de partos, já levou a epidural e é tudo” (sempre é hoje). Ligo o pc, instalo o software do novo telelé, dou uma olhada pelos emails, abro a página do blogger e escrevo este post.

- 6 horas

2007-11-30T12:21:00.002Z

Diz o meu pai, e eu concordo, que o melhor dia da semana é a 6ª feira.

E a melhor hora (do melhor dia) só pode ser no caminho para casa no fim do dia de trabalho.

Eu sabia!

2007-11-29T16:31:00.001Z

Crime e castigo

2007-11-29T10:46:00.001Z

Ontem no futebol, e porque estava a perder, depois de uma entrada demasiado impetuosa fiquei com um dedo do pé mais “moreno” do que os outros.

Sei que deve haver um “moral da história” qualquer para assimilar, não consigo é lembrar-me qual é. A única coisa que não me sai da cachimónia é que perdi o jogo.

31 anos

2007-11-22T12:45:00.001Z

Olhei-a nos olhos quando tive oportunidade.

De vez em quando surgem no nosso quotidiano pessoas novas que aparecem no tabuleiro que é a vida como se tivessem sido lançadas no jogo vindas dum bolso escondido do Jogador.

Com ela foi assim, estava no que já foi em tempos o meu lugar de poiso ao fim-de-semana, e ela juntamente com mais duas pessoas, outra mulher e um homem um pouco mais velho, surgiram como se soubessem que eram visitas inesperadas à vida dos frequentadores habituais do tasco.

Refugiou-se numa zona mais discreta do bar, fora do alcance da minha vista e eu continuei entregue prazenteiramente à companhia dos meus amigos.

Vi-a assim de modo fugaz mais duas ou três vezes, tão poucas que acabou por cair nos lugares mais desabitados da minha memória.

Um dia, por motivos profissionais, entrei numa loja onde nunca tinha estado para concluir um negócio em que me envolvi, e por sorte minha, era com ela que iria conduzir as negociações.

Tive assim a fortuna de privar com ela várias vezes num curto espaço de tempo: é seguramente uma das mulheres mais atraentes que conheci; é difícil destacar aquilo que mais gosto porque a beleza que emana faz parte dum conjunto tão equilibrado que facilmente passa despercebida no meio da multidão; ainda por cima a forma dinâmica em que revoluteia pela vida e a atitude bem-disposta com que encara quem a rodeia, fazem esquecer a tremenda beleza que só é possível observar quando dá a si própria um bocado de tranquilidade e permite que a observem como se nua e tímida estivesse.

Por ser assim forte e bela só consegui olha-la nos olhos quando tive oportunidade.

E tremi.

E vi dois putos, uma casa, o cheiro a castanhas assadas, o sol a entrar pela janela, e o perfume do corpo que nunca senti.

E vi que aquela não era a minha vida, mas outra que podia ter tido se eu e ela não estivéssemos ali naquele momento, mas meia dúzia de anos atrás, quando eu e ela ainda não éramos o que somos hoje – peças dum tabuleiro de xadrez que nunca se cruzarão pois os seus movimentos não sendo antagónicos percorrem caminhos diferentes.

Correios, Telégrafos e Telecomunicações

2007-11-19T11:20:00.001Z

Da 1ª vez quase nem levantou os olhos detrás daqueles óculos, que sem realçar também em nada prejudicavam, um dos mais lindos rostos que já alguma vez vi – eu próprio tinha-a julgado antipática na 1ª avaliação que tinha feito ainda à distância.

Da 2ª vez, estava sozinha, e houve ali de imediato alguma empatia, ainda que só tenhamos trocado palavras de circunstância.

Da 3ª vez, e nas que se seguiram, já não conseguiu disfarçar um sorriso sempre que me via chegar – e que sorriso, algumas mulheres deviam ter uma licença, tipo porte de arma, para sorrir assim.

A partir daí passei os dias a desejar os bocadinhos que quase todos os dias passávamos juntos – quero acreditar que ela também. As palavras passaram a ser a ponte (e o esconderijo) entre aquilo que não podíamos revelar de outra maneira, dias felizes.

Até que cheguei lá e ela não estava. Ainda perguntei ao sujeito que encontrei (no lugar dela) que fazia por ali, “sabe como é, uns dias aqui outros acoli, é a vida” respondeu ele. “Ah, pois” balbuciei sem coragem para dizer mais nada. Recolhi o recibo e fugi daquela estação dos correios sem mais um bocado do meu coração.

Blackbird

2007-11-16T12:48:00.001Z

escolhi este video porque gosto do nome da vocalista: Sara Gazarek.

E pronto.

'O jogo'

2007-11-15T22:28:00.002Z

Como quase todos dias fui jantar fora, venho sempre para casa cheio de ideias de pratos super racionais (mas deliciosos) – às vezes até compro os ingredientes – mas invariavelmente dá-me a preguiça e vou comer qualquer coisa ao tasco mais próximo;

estavam (além de mim) mais 4 mesas ocupadas e a menina do karaoke a montar o estaminé,

à minha frente um solteirão (como eu, ou talvez mais do que eu, adivinho que nem namorada tem) que se deliciava a observar a menina do karaoke – digo menina porque não tem cara de senhora, mas que já viu muita coisa já – que não sendo bonita, o seu metro-e-oitenta mais 5 cm dos sapatos, e um ar entre e o selvagem e o dona de casa a torna, vá, razoavelmente atraente,

no canto oposto um casal, que se não são (só) namorados casaram há pouco, porque ainda são (relativamente) jovens; o que é certo é que já se conhecem à muito, estavam no fim da refeição e enquanto ele olhava para o copo da cerveja no máximo número de ângulos de que se lembrou, ela mesmo tendo que torcer de forma aguda o pescoço esforçava-se para ver a televisão, quase que pareciam incomodados com a presença um do outro,

duas mesas à frente desse casal, 4 pessoas, 2 rapazes e um casal também jovem, na fase dos aperitivos – chouriça assada e sangria – e vivam as dietas e a comida saudável; a mocita estava quase escondida debaixo do braço do rapaz que a acompanhava, como que intimidada pelos amigos do namorado, com cara de cromos, e notoriamente mais interessados na chouriça do que em ser simpáticos para a companhia feminina – não admira pois que tenham vindo sem miúda,

entre estas duas mesas a mesa mais interessante, 3 mulheres, mãe e duas filhas – isto de já não ser um garoto tem as suas vantagens – com a idade que tenho a gama de idades de mulheres que podiam sair comigo é quase como acontecia com a gama de leitores do Tintim, ou seja, se fosse ao cinema com qualquer uma delas não seria nenhum escândalo; pelos olhares que me lançaram quando entraram (pois chegaram depois de mim), quase que aposto que elas (as três) pensam da mesma maneira (em relação à minha versatilidade); depois de se sentarem começa (verdadeiramente) ‘o jogo’; a mãe está de costas e fica logo ‘eliminada’ à partida, se quiser olhar para mim tem que o fazer de forma socialmente reprovável, isto é, à descarada, e isso está fora de questão, ainda para mais tendo as duas filhas mesmo na frente dela; a filha mais nova (aí uns 18/19 anos) não parece interessada em ‘jogar’, e ainda bem, não faz nada o meu estilo, e como li hoje num blog aqui perto, precisava de um banho de loja, ou doutra coisa qualquer, pois tenho a certeza que se acha impecável na vestimenta entre o soldado talibã e o hippie arrependido que traz vestida; a mais velha, ainda que mesmo assim ainda seja nova (24/25) não só é a mais gira das 3 como também de longe a mais sexy e vem razoavelmente apresentável; fico com a ideia que não reparou logo que eu estava a reparar nelas, depois quando se apercebe entra no ‘jogo’; olha duas ou três vezes com intensidade para avaliar a situação, retribuo com a maior (falsa) indiferença que consigo simular, mas já é tarde, ela já percebeu que a achei interessante e sei que a partir daí só (me) olhará quando o puder fazer integrando as ‘micadelas’ no movimento natural do jantar ; não sendo um especialista, também sei jogar, e quase que bocejo de tédio, como estou numa posição mais frontal do que ela, consigo nos minutos seguintes evitar que perceba que continuo a olhar para ela, e nos cerca de 15 minutos que continuei no restaurante, só por duas vezes lhe dou o privilégio de trocar novamente de forma directa o olhar comigo.

Pago e vou buscar a minha namorada.

(qual personagem do Haruki Murakami muito eu gosto de construir estes ‘cenários')

O Outono à porta.

2007-11-15T16:45:00.001Z

Não gosto nada do Outono.

O Inverno esse odeio-o. Não posso com o frio. A chuva ainda a consigo aguentar (se não for do tipo gélido). Agora o frio... ná. O meu sonho de vida era passar os dias descalço, calções e t-shirt. Será que a venda de gelados no Brasil é lucrativa?

Triste

2007-11-12T13:15:00.001Z

Tenho andado triste pra xuxu.

Nem acho que seja por causa deste ser provavelmente o pior ano da minha vida.
Ainda há coisa de um ou dois meses atrás andava feliz e contente, e foi também no pior ano da minha vida – neste.

Dissequemos a coisa (dizem que dá resultado):

Coisas más
1. Profissionalmente é seguramente o ano que mais clientes perdi;
2. Sentimentalmente nem estou bem nem estou mal – quer dizer, tenho uma relação a raiar a perfeição, ela faz-me rir, eu faço-a rir, mas é como se tivéssemos chegado ao fim da linha – está tudo bem, mas até parece que era melhor não estar, ao menos teríamos coisas para aperfeiçoar em comum;
3. Ando cansado, doído, cheio de tudo e de todos, até os ‘joguitos’ não me tem dado o prazer de outros tempos;
4. Tenho trabalho até às pontas dos cabelos;
5. O Outono está aí e o Inverno vem já a seguir;
6. Já passei dos 40.

Coisas assim-assim
1. As miúdas ainda olham para mim;
2. As mais novas já nem por isso;
3. Tenho trabalho;
4. Estou (apesar das dores) em forma, faço 60 minutos de futebol em ‘sprint’ e 50 kms de bicla com à vontade;

Será a tão afamada crise dos 40? Será aquela coisa da depressão?

A sério, ando mesmo triste.

Se ao menos soubesse chorar – não é que eu acredite muito em mariquices dessas, mas sempre aliviava… não era?

Sou bom é nas respostas

2007-11-08T10:45:00.002Z

Não tenho jeito nenhum para 'blogs'.

Às vezes venho cheio de ideias (no regresso a casa) e depois quando me sento à frente do teclado a inspiração desvanece-se.

Sou bom é nas respostas que dou nos 'blogs' dos outros e outras coisas do género.

Aqui vai uma:

"das duas uma

ou estás à espera do amor perfeito, que é coisa que não existe, e nesse sentido fazes bem, vai pra freira

ou achas que és melhor que as outras pessoas - neste caso melhor que essa raça maldita, os homens - e esperas que apareça algum que dedique a sua existência a adorar-te

os homens, por muito estranho que te possa parecer são também da espécie humana, há bons, maus, assim-assim etc e tal - o que não há é homens incapazes de errar, incapazes de olhar para uma mulher bonita, incapazes de serem aquilo que faz parte da sua natureza - no máximo conseguem disfarçar por educação e respeito aquilo que sentem quando aquilo que sentem não é bem o que vocês (mulheres) gostavam que fosse. é a vida

vocês mulheres também não são propriamente a coisa mais perfeita que por aí anda

vai fazer um jogging, ver um filme cómico e depois sai com as tuas amigas e deleita-te a gozar (e a apreciar) meia dúzia de homens que isso passa :P"

1 ou 2 paixonetazinhas

2007-11-07T17:04:00.001Z

Hoje, estava a conversar com uma cliente, e ela sai-se com “o que era giro era termos uma ou duas paixões por ano!”

O tema em discussão versava sobre o problema de mais tarde ou mais cedo, por muito que se goste da nossa companheira/o, a rotina, etc e tal acabarem por assassinar a piada de se ter uma companheira/o.

True, mas inevitável.

Embora, eu hoje em dia já não peço que a minha companheira seja a jessica biel, nem sequer que goste muito de mim (leia-se seja apaixonadíssima pela minha pessoa);

Basta-me que goste um bocadinho de mim (como se gosta de um velho amigo), que me faça rir, que o meu feitio não a incomode muito, e naturalmente, que o sexo faça parte da nossa vida.

Claro que a história das duas paixões por ano era um regalo – não há nada como a conquista, o flirt, a inquietação, a incerteza da descoberta, os primeiros olhares, etc e tal – e não me lixem, por muitas revistas da especialidade (daquelas sobre relações, homens e mulheres modernas) que se leiam, a nossa “velha” namorada nunca nos dará essas novas sensações que como o adjectivo está a dizer têm que ser novas.

Veio ter comigo

2007-10-23T11:58:00.001+01:00

A menina da praia.

Veio ter comigo. Abri um pouco a porta e ela entrou curiosa mas hostil.

Perdeu-se um bocado da magia, afinal, ser a "menina da praia" é estar distante de nós.

Mas o pior não foi isso, o pior foi a indiferença - a indiferença não, a desumanidade belicosa com que me tratou...

Eu sei que ela nunca será minha (amiga) mas essa ilusão permitia que a minha vida fosse um pouco menos dolorosa.

Tontice minha.

Quem és?

2007-08-01T17:03:00.001+01:00

Perguntou a menina da praia.

Não sei, mas também não sei quem é ela - ficamos quites.

Sei como gostava que fosse, eu e ela - mas nesse caso deixava de ser a menina da praia e deixava de ser eu.

Eu estou preso - a tudo e a nada - a tudo porque no fundo não faço o que quero, a nada porque mesmo lá no fundo, estou sozinho.

Vermeer - "A Leiteira"

2007-07-09T11:51:00.001+01:00

Sou um leigo no que a pintura diz respeito mas acho os quadros de Vermeer fantásticos.

Reedição de uma teoria (minha) já antiga

2005-12-20T01:13:00.001Z

Esta página é dedicada a todos os papalvos, tóinos, caramelos, idiotas em geral, que caíram na santa palermice de se apaixonarem.

Atenção que não estou a falar de atraçõezitas, e outros flirts mais ou menos intensos. ESTOU A FALAR DE PAIXÕES MESMO!! À séria, daquelas que nos roubam o timbre da voz sempre que temos que falar delas; daquelas que nos fazem embasbacar sempre que vemos o objecto do nosso desejo, mesmo quando achamos que nesse dia sim, nesse dia vai ser diferente; daquelas que nem nos permitem que tratemos o objecto do nosso desejo como objecto, mas só com palavras de carácter divino; daquelas que nos matam por dentro; daquelas que quanto mais nos convencemos que não podemos pensar nelas, mais pensamos; daquelas que nos destroiem; daquelas que são no fundo, e isso é que custa admitir, a única razão para que continuemos a viver as nossas vidinhas.

E não se pense que faço isto para ajudar seja quem for, ou melhor, até pode ser que ajude, mas a verdadeira razão é que o faço porque escrevendo sobre a palhaçada de vida que tenho levado desde que me apaixonei, talvez consiga duma vez por todas curar-me (embora não me queira curar, coisa que como se sabe é mais uma característica desta doença), até porque já li isso em qualquer lado, num daqueles artigos inteligentes sobre desamores, em que normalmente identifica-se bem os males de que se sofre mas as soluções nunca funcionam.

Ainda não sei muito bem por onde começar mas suponho que primeiro vou tentar explanar as diversas fases da doença, com a ressalva de eventualmente nunca vir a falar sobre a última fase, a cura.

1. A Causa:

Ah! A Causa, essa fonte de todos os males... Como descrevê-la, como sequer justificá-la, tarefa impossível se feita numa base objectiva, de modo que terei que o fazer na perspectiva do doente.

Existem diversas teorias para explicar a razão da Causa surgir na nossa vida das quais eu destacaria duas; para a escola Fatalista, ela surge porque surge, porque estamos aqui, e inevitavelmente assim como acontecem coisas boas na nossa vida, também um dia ela, A Causa, sem darmos por isso, ou pelo menos, sem que possamos controlar, instala-se na nossa vida; por outro lado para a escola Mística, ela surge porque, dentro de nós, está guardada a informação sobre como seria a nossa Causa ideal, e no momento que ela nos aparece, ou melhor, no momento em que aparece uma Causa com as características idênticas àquelas que consideramos ideais, como que todos os mecanismos de alarme soam e a partir desse momento A Causa passa a ser o objectivo supra da nossa existência.

Posto isto, como definir as características gerais duma causa? Por aquilo que foi dito acima, parece-me óbvio que de pessoa para pessoa essas características variam, mas podemos dizer, (sempre na perspectiva do doente), que A Causa é sempre um ser lindo, eu diria mesmo quase perfeito, que (pelo menos até o conhecermos) emana apenas qualidades, e que sentimos a cada instante que só o facto de darmos pela sua presença é um privilégio suficiente para que possamos esquecer tudo de mal nos possa causar, nomeadamente o desprezo que eventualmente nos devotará.

2. O processo de infecção:

O processo de infecção pode ocorrer de duas maneiras no que respeita ao tempo, ou duma forma imediata (nos homens em 99,9% dos casos, enquanto que nas mulheres embora haja relatos de casos, até hoje nunca se encontraram provas) ou duma forma gradual em que conforme se vai conhecendo A Causa, se vai ficando mais afectado pela doença (nos homens existem alguns, muito poucos, que dizem que foi assim que ficaram afectados, mas têm sempre dificuldade em precisar o momento exacto, mas mulheres praticamente todas só assim é que ficam afectadas pela doença - aliás em abono da verdade, deve dizer-se que nas mulheres nem sequer se devia por esta questão da paixão como uma doença, pois nelas não é a doença que as ataca mas elas que atacam a doença, digamos assim).

Seja como for, a verdade é que depois de o processo estar iniciado, dificilmente o doente terá hipótese de voltar atrás, isto é, de interromper ou mesmo fazer retroceder o avanço da agonia. Note-se ainda que tanto na fase da Causa, como nesta fase, a intervenção do agente infeccioso pode nem sequer ser directa, pelo que se alguma coisa ainda se quiser tentar para evitar o contágio, propomos um distanciamento total, no mínimo de 300 quilómetros e por pelo menos um ano.

3. Os primeiros indícios:

Oh doença traiçoeira... Primeiro que tudo surge uma sensação estranha sempre que visionamos A Causa, estranha no sentido em que a desconhecíamos até então, como se algo novo começasse a ganhar forma dentro de nós. Depois os indícios começam a multiplicar-se, ele é o olhar que começa a perder-se a cada momento, é a sensação de vazio no estômago, são as tremuras cada vez que A Causa passa, é a permanente ansiedade, quase irritação, que surge sem motivo aparente a cada momento... Enfim, no início pode até parecer confuso, mas ao fim de algum tempo qualquer um se apercebe porque é que a nossa vida começou a perder qualidade.

4. Contaminado:

Pois é. Se já chegaste aqui começa a encomendar a tua alma. Ou melhor, escusas de encomendar porque já não é tua. Estás feito. Acabado para o mundo, e a felicidade passa a ser uma miragem. O contaminado até tem momentos que acha que tem sorte, sente-se satisfeito por estar assim. Coitado, o pior é depois, o pior é quando percebe que tudo é uma grande ilusão, que nunca a vai ter, e que está irremediavelmente condenado a sofrer, a viver em ansiedade, a criar mas é úlceras. Os sintomas do condenado são em tudo iguais aos da fase anterior, só que num grau de maior intensidade. Os períodos de alheamento são maiores e mais intensos, começam as primeiras fases depressivas e ninguém, nem mesmo os melhores amigos começam a ter pachorra para nos aturar. Queremos contar a toda a gente o que se passa connosco, mas sobretudo queremos dizer a todos o quão linda ela é. É triste não é?

5. Agravamento da doença:

Ai ai. Sei que pode até parecer exagero mas as coisas ainda se agudizam mais. Os nossos amigos, familiares, conhecidos de café e dos copos, o carteiro, o homem do lixo, a empregada doméstica, qualquer desconhecido que nos pergunte as horas, todos eles já estão fartos de saber a nossa vida, já não aguentam mais saber o quanto estamos apaixonados e o divinal que ela é, mas pronto, mesmo assim, mesmo quando já nos dirigem olhares de nítido enjoo, nós queremos sempre falar-lhes dessa paixão única, não só na nossa vida, mas muito possivelmente no planeta. Felizmente para eles também é por esta altura que os períodos de depressão aumentam, e começamos a ter momentos que queremos é estar sozinhos a gozar o amargo doce sabor deste amor impossível, e aos poucos começamos a ficar com a sensação que ninguém nos compreende porque um amor assim, eles, os outros, nem imaginam como é, e coitados não sabem o azar que têm. Ai ai.

6. Ainda mais agravamento:

É o caos de sentimentos. Queremos morrer, queremos viver muito, queremos odia-la, queremos dizer-lhe que nunca ninguém amou alguém assim, queremos fugir para longe, queremos rastejar a seus pés. Começa o sentimento de incompreensão, afinal como é possível uma coisa tão boa fazer sofrer tanto assim e sobretudo, não ser aceite.

7. Totalmente podre:

Se isto não fosse uma doença, esta podia ser considerada a fase que culminava um acontecimento bonito, o mais bonito da nossa vida; aliás fruto da própria doença, é assim que nos vamos sentindo nesta fase. Tornamo-nos gentis e bondosos para tudo o que nos rodeia, tudo nos parece insignificante comparado com o grande amor que sentimos pela Causa, e esse amor (ilusório) dá-nos uma energia e caridade para com a vida e as outras pessoas. (Triste e sobretudo capaz de causar náusea não acham?). Em resumo está-se podre, a contaminação já é tão elevada que nada nem ninguém nos afecta a não ser ela, A Causa.

8. O coma:

Passamos a não ser nós mesmos. Muitas vezes é mesmo como se estivéssemos a viver fora do mundo das outras pessoas, como se fossemos apenas observadores da nossa própria vida, como que contemplássemos um filme que não queremos que chegue ao final, porque já o antecipamos triste. A dor passa a ser uma coisa permanente que estás sempre lá mesmo quando sorrimos, mesmo quando estamos com aqueles que ainda gostam de nós. De certa maneira é como se passasse a existir um certo conforto nessa dor, porque já é parte de nós como um velho companheiro de viagem. Está lá e sabemos que sempre estará.

9. Reacções e contra-reacções, passageiras e crónicas:

Claro que temos dias em que queremos lutar. Queremos ser pessoas normais outra vez e então tentamos reagir à doença. Sai-se todos os dias com o máximo número de pessoas, simula-se um sorriso de orelha e orelha e fazemos tudo para parecer as pessoas mais alegres do mundo; o pior é quando no meio duma multidão em festa, num instante, nos sentimos a pessoa mais sozinha do mundo, a sensação chega a ser como se uma super corrente de ar nos empurrasse contra a parede e nos oprimisse lá a ver os outros normaizinhos e felizes a divertirem-se. Estas são as reacções passageiras, depois há as crónicas que são aquelas que usamos como rotinas para tentar mudar algo, como ler, ver programas cómicos, ou seja procurar pequenas coisas em que encontremos a alegria que nos falta, mas mesmo nesses momentos há sempre alguma coisa, uma pequena coisa que nos faz associar o filme que estamos a ver, o livro ou a música que estamos a curtir à nossa doença e inevitavelmente a dor instala-se novamente.

10. O combate à doença:

Deixa tudo para trás, embarca o mais rapidamente possível e muda de vez para o tibete. Se não tiveres possibilidade de fazer isto, podes sempre tentar soluções o mais próximo possível disto; basicamente o principal é o afastamento, de modo que sempre que vislumbrares A Causa corre na direcção oposta, evita olha-la directamente e a dor parecerá mais suave. Desaparecer, desaparecer isso...

11. Sintomas de melhoramento (ainda em fase de discussão):

É assim, eu podia inventar, mas sinceramente nunca senti melhoramento algum, vai daí, posso imaginar que a minha vida será tão diferente no dia em que me sentir melhor que vou logo dar por ela. Eu depois escrevo, ok?

12. A luz finalmente ao fundo do túnel (não será o comboio?):

Este e o ponto seguinte nem fazem sentido enquanto o ponto anterior não tiver sido atingido e descrito. Sendo assim ficarão à espera de melhores dias para serem desenvolvidos...

13. Era o comboio...

Embora este ponto já esteja explicado no número anterior, gostava apenas de dizer que serve a analogia para avisar-vos que ao longo da doença por vezes pensamos sentir que já estamos melhor, mas invariavelmente somos atropelados pelo comboio brutal que é estar assim apaixonado, digo doente, e sozinhos no mundo tendo como companheiros apenas os nossos sentimentos.

14. A cura (conjecturas sem base científica).

Como é que se diz a alguém que após atravessar o deserto e ao aproximar-se do oásis mais bonito do planeta que deve regressar ao deserto? Como se faz para negar a existência daquilo que nos alimenta a vida? Como podem os nossos amigos e familiares pedir-nos que façamos de conta que aquilo que nos enche a alma, que nos provoca o mais doce ardor que alguma vez teremos em toda a nossa vida, como podem eles pedir-nos que façamos de conta que isso é uma sensação passageira? Como podemos negar a nossa própria vontade? Como podemos destruir o nosso sonho mais bonito? Como pode ela não perceber isto? De tudo o que dói mais é isso. Ela não estar nem aí para nos ouvir. Descubram a solução para estas questões e estará encontrada a cura.

- Julho de 2001, em parvo.8m.com -

George Costanza, mas mais giro

2005-09-05T12:07:00.001+01:00

No fundo, sou um bocado como o George Costanza (aquele da série televisiva Seinfeld), ainda não percebi bem como se gere esta coisa do amor, (nem nunca vou perceber).

Sou como ele, mas mais giro, bem entendido.